Sección intitulada: Hágalo usted mismo

Si señora!! Ha llegado lo que Ud. estaba esperando!! largue el Valium y sientese a leer!
No tiene Directv porque su hijo bajo la antena a gomerazos?  No puede ver utilisima porque su marido se injertó el control remoto del televisor? hemos de darle consejos útiles y baratos a la hora de  resolver de manera simple los problemas del hogar.

Situación 1: 
Estaba limpiando (si...ya sé...pero bueno, es una situación hipotética! decir que no tiene idea de donde puso la caja con los utensillos de cocina no queda bien) y encontró una lámpara vieja, media destartalada. La mira con cariño y decide hacer el intento de repararla
Respuesta
Dejese de joder!! Si ha prestado atención a alguno de los programas de manualidades dese cuenta que tiene que descoser su mejor vestido de seda o cortar media cortina del living para forrar la campana...y eso es solo el comienzo! se va a gastar la mitad del sueldo en madera para el pie, las estacas para escarbar y hacer diseños, las esponjas para patinarla, pintura de varios colores, y el barniz. Por supuesto que va a estar toda la tarde haciendo esa boludez, le va a quedar como el orto, y encima va a manchar todo el piso...dicho sea de paso, que en el caso que decida poner diario, seguramente la mitad quedará pegado en la base y con tan mala suerte que es una noticia sobre las elecciones!
Pongase el vestido, vayase al shopping, compre por veinte mangos una nueva....y con el resto se corta el pelo, se hace una manicura y se toma un traquito por ahi

Situación 2

Es el cumpleaños de su marido y ha decidido hacer algo noble y respetable como cocinar, en este caso una torta de nueces bañada en chocolate
Respuesta
Es joda???? Va a arrancar ya muerta de calor porque tiene que precalentar el horno desde antes de empezar a buscar las instrucciones. Para lograr juntar la cantidad necesaria de nueces tiene que pelar mas o menos un kilo, con lo cual va a terminar con mas callos que un pescador. Supongamos que tiene la capacidad de seguir la receta al pie de la letra, es muy probable que queden tres o cuatro bowls sucios con un mazacote indescriptible, mas la batidora, cucharas, cucharones, tamizadores, e infinitos etc ...sin contar con que la mitad de la cocina está probablemente cubierta de harina y desperdicios. Después de esta odisea, mientras Ud se dedica a limpiar todo como negra, la torta que está en el horno, o bien se quema porque lo calentó demasiado, o cuando la va a chusmear se baja y mas que ganas de comerla da lástima. De más está decir que es imposible de arreglar. A la hora que llega su marido ud está hecha un asco, la cocina es impenetrable, la torta es incomible y el no se anima a darle un beso por miedo a lo que se pueda llegar a contagiar
La solución es simple. Encargue una torta "estilo casero" en la panadería del barrio y mientras cumplimentan el encargo, Ud se va a hacer la depilación completa. Cuando vuelve a su casa, se viste de desvestida, se perfuma bien y lo espera hecha una diva con la torta en la mano....le puedo asegurar que es lo que menos va a mirar...lo que si, no le garantizo que sea él quien se encargue de soplar la vela.....

Situación 3
Está tratando de lavar ropa y este instrumento maquiavélico decide dejar de funcionar
Respuesta

Si va a esperar a que su marido lo revise, le puedo ir aconsejando que salga a comprar ropa nueva o se arme de paciencia para empezar a lavar a mano, porque siempre va a llegar cansado. Y si no es el caso...DIOS LA AYUDE! (en caso de que haya alguno...cosa que dudo, por ende, vaya acomodándose en una silla)
En estos casos su mejor amigo es el teléfono, llame urgente a la persona que sabe (que no es su marido no importa lo que él diga) y deje que alguien la atienda como corresponde por lo menos una vez...lo que si debe tener en cuenta, es que si le toca un técnico con los pantalones a la altura de la cintura para la que fueron pensados originariamente y con la suficiente presencia como para que a Ud le den ganas de seguir rompiendo el artefacto, le sugiero que ademas de ir investigando que más sabe arreglar,  vaya negociando descuentos, sino se puede complicar un poco el presupuesto familiar

Con esto finalizamos el programa de hoy, esté atenta a nuestra próxima entrega de consejos útiles para el ama de casa moderna, tales como: estacionar sin  pasarse a llevar el tacho de basura en el proceso, como  educar al jardinero, para que se usa el palo de amasar, y muchos maaaaasssssss!!!

Forma de uso en sociedad de esa cosa que ud. llama "auto"

Comencemos por las consideraciones básicas:

1.- Si Ud. está estacionado contra el cordón de una vereda en pleno centro, no debe arrancar y  salir como si estuviera ingresando a un demolition derby...recuerde: la calle no es suya, y hay más vehículos alrededor a los cuales les gustaría saber que carajo piensa Ud. hacer. 

Trate de concentrarse mucho mucho en ese tablero que tiene en frente, hasta que descubra ese botoncito con el dibujo de un triángulo (voy a asumir que sabe lo que es un triángulo...si no reconoce la forma, este manual indica dos opciones: vuelva a primer grado o suicidece) y que comunmente se denomina BALIZA...y no tan comunmente también. (no pierda la paciencia, siga mirando que ya va a aparecer, le garantizo que está por ahi) 

2.- En el caso de que deba girar, ya sea porque se le terminó la calle, está a punto de chocar contra un paredón, o desea cambiar el rumbo a algo que no sea "derecho", pegar el volantazo a 80 km/h lo único que provoca es que los peatones deban hacer un cuerpo a tierra forzoso, incluida esa anciana de chal rosado que va con andador (no, no se puede apurar ni correr) y el conductor de atrás sufra un desgarro presionando el freno para no llevárselo puesto ademas de un ataque de ira durante el cual recordará a toda su familia y allegados.

Lo que Ud debe hacer mi amigo, es volver a concentrarse en ese tablero que tiene en frente....si, ya se que está sorprendido y asustado, pero no es mi culpa que nadie le avise que todo eso no está a los efectos de "decoración", las lucecitas de colores esas que Ud. ve son indicativas de funciones....lo otro a lo que está acostumbrado se llama "boliche" y acá no sirve. ...respire...si si...asi...mejor? bueno, volvamos al tablero.

Revise por los costados del volante (manotee con onda, yo se que Ud. puede) y va a encontrar una palanca que hace funcionar el guiño. NO señor, no lo estoy tratando de levantar, no sea animal . Guiño es la luz de giro, si sube la palanca, Ud. está indicando al resto de las pobres victimas inocentes que tienen la mala suerte de andar manejando cerca suyo, que Ud "piensa" (una forma de decir, por supuesto) girar a la derecha, en caso que decida presionarla hacia abajo, .....no me interrumpa si va a decir boludeces señor, aca no hay calles subterraneas, me quiere explicar adonde piensa bajar? esa señal es para doblar a la izquierda. CONCÉNTRESE!

3.-  Si Ud. no tiene nada que hacer, (de mas está decir que se tiene que conseguir una vida) le comento que andar a 2 por hora en plena avenida mirando vidrieras, no es una opción,  MENOS si todavía no comprendió uso del botón que le expliqué en el punto 1, y definitivamente fuera de toda consideración si se le ocurre salir a pavear en hora pico. Estacione por ahi, bajese y CAMINE. ....aja....no me mire con esa cara, si no sabe lo que es, pregunte. Caminar es la acción que se produce cuando Ud. SE BAJA del "tutu" y empieza a mover las piernas, poniendo los pies uno delante del otro en forma mecánica lo cual provoca que avance...si, ...ya se...sorprendente...anote, anote, después practica.

4.- Esta visto que algún estúpido tuvo la mala ocurrencia de darle un carnet, pero ya que lo tiene, haga el favor de tratar de tener un buen desempeño...a que viene esto? de vuelta la hoja si piensa seguir anotando, eso que está escribiendo ya es el banco....le decía, mintras está manejando (o intentandolo por lo menos) tenga en cuenta que:

*Si sus hijos van en el asiento trasero (que es lo ideal por una cuestión de seguridad, no para que no lo molesten ) y están tratando de arrancarse los ojos, Ud NO DEBE darse vuelta en plena ruta a tratar de separarlos. Nunca es buena idea soltar el volante, y menos si no está mirando al frente. mmmm NO, No me importa si se matan, dejelos, o bien estacione prudentemente (aca es menester volver a utilizar la Baliza), y entierreles una zapateria en el orto antes de seguir.  

*Si se le cayo algo al piso del auto, no debe...repito NO DEBE agacharse a buscarlo con el auto en movimiento. Lo mas probable es que esté debajo del asiento y Ud., pedazo de infeliz, no es el hombre de goma, el brazo no llega, y para cuando logre identificar el paradero de la "cosa", seguramente está con medio cuerpo en posición horizontal y a punto de hacerse moco contra un scania. 

*El hecho de que haya reglas contra el uso de celulares mientras se conduce, no es porque el mundo está tratando de evitar que Ud. tenga una vida social, sino porque no le da la cabeza para hablar, sostener el volante, poner los cambios, mirar por todos los espejos, fumar y mantenerse en su propio carril ...si sobrevivió hasta ahora, es pura casualidad.

5.- Como último punto..(por ahora), le recomiendo que si ve algo que le llama la atención mientras va manejando por el centro, (llámese kiosco, lugar para estacionar, botas de caña alta y taco aguja on sale, minita a la cual le quiere pedir el teléfono aún sabiendo que con esa cara no va a conseguir nada), trate de no clavar los frenos sin contemplaciones en el medio de la calle....como que porque?? ...mmmmñññmmmm ... lea atentamente el punto 1 y si todavía no lo entiende, hágale un favor al mundo y salga en bicicleta

votaciones

Hoy es uno de esos días en donde uno debe cumplir con su deber cívico y salir a elegir al próximo gobernante.
Primer paso: hay que levantarse temprano...o al medio día...o salir a última hora (da mas o menos igual, como dicta la ley de murphy, siempre será el peor momento que hubiesemos podido elegir) con la esperanza de que no haya nadie.
Segundo paso: Llegar a la escuela en cuestión, que supuestamente nos queda cerca...o si se trata de alguien como yo que nunca tiene la dirección del documento actualizada, está lo suficientemente lejos como para que sea necesario llevar toda la colección de CDs arriba del auto.
Tercer paso: una vez en allí, la idea es dirigirse a los listados de las mesas para ver cual es la destinataria de ese voto (que seguramente decidirá el curso de la historia de la humanidad) personal y secreto, aunque a esta altura todo el mundo ya lo sabe, porque lo venimos discutiendo desde que se empiezan a colgar por toda la ciudad los carteles con los candidatos...que dicho sea de paso, pueden ser de todo menos fotogénicos (..mmm....si me preguntan a mi, a mas de uno le falta la camisa a rayas y la chapa con los números del expediente).
Cuarto paso: Una vez terminado el speedreading de todas las hojas pegoteadas en la pared, y localizado el destino con el dedo índice, hay que ponerse a mirar la multitud a ver si se descubre, de alguna forma divina... o con control mental... o con señales de humo, el orden en el desorden que nos habilita el camino directo a la fila en la que debemos colocarnos y, que como no podía ser de otra manera, no solo es la más larga de todas sino que además es la que más lentamente avanza.
Quinto paso: Armarnos de toda la paciencia de la que somos capaces considerando la situación...que situación? ESTA:
*tenemos un larguisimo camino por delante
*ni bien nos damos cuenta de que vamos a estar ahi plantados hasta que nos jubilemos, nos da ganas de ir al baño, cosa que está fuera de todo tipo de consideración por a)estamos en una escuela pública b)no hay papel higiénico (siguiendo con la ley de murphy, tampoco se nos ocurrio traer) c)aunque hubieramos traído no se puede dejar la cola porque a esta altura hay unas 20 personas más detrás nuestro con cara de "no se porque tengo que estar aca y si te colas te saco las entrañas con el documento" con lo cual no hay forma de explicarles a la vuelta que uno ya tenia su espacio...es todo territorio Sevilla
*detrás nuestro están la Tota y la Porota analizando minuciosamente las variaciones fisiológicas de las 1500 victimas que  están alrededor y pasandose los últimos updates de la vida de cada uno, como si fueran la BBC "allá está Juana, te enteraste? dejó al marido por el cartero que tiene 20 años menos!" "ahhh no me digas? debe ser por eso que se hace la toca y se tiñe de rojo, con ese vestido parece la novia de Roger Rabbit después de tsunami" "No se como habrá hecho para engordar esos 10 kg de más que tiene con todo el ejercicio que debe estar haciendo" " a mi María, que es la hija de la hermana de la prima del cuñado de este chico,  me contó que lo vió en la vereda tomando mate con la vecina" "pobre juana!!"
*delante nuestro está miss simpatía 1988, que debe tener el bicep de schwarzenegger de tanto sacudir la mano para saludar a cuanto transeúnte cruza la puerta, y ni hablar de la cantidad de saliva desparramada con los besos que les acomodó a los que estaban dentro de su radio de acción! suficiente cantidad de baba como para hacer vivir un geranio un par de milenios.
Sexto paso: Finalmente, después de una hora cincuenta y cuatro minutos, la cola se mueve. Ya no sentimos las piernas, pero la meta está a la vista, lo que nos motiva a sacar el documento de donde sea que lo tenemos fondeado para no perder mas tiempo del necesario cuando nos llegue el turno.
Séptimo paso: Respirar más hondo todavía, cuando el representante de las fuerzas armadas que está a cargo de la selección de los afortunados que lograrán acercarse al tan vislumbrado objetivo, (esto es un enano en uniforme que se considera general en jefe, dando órdenes a diestra y siniestra, y que dudosamente sabe contar mas allá de lo que sus extremidades le permiten, ya que cada vez que dice "pasen cinco", los va repasando con el dedo para estar seguro) viene y deja pasar a todos....menos a vos.
Octavo paso: Con el visto bueno del soldadito, nos acercamos a la mesa con el documento ya extendido. La fiscal lo agarra, tratando, por un lado, de que no se le caigan todos los boletos capicúa de colectivo que estaban metidos entre las hojas (paradójicamente recolectados para la "buena suerte") y por otro haciendo un esfuerzo supremo para no mostrar la cara de espanto y dejar escapar una carcajada al ver la foto. Este es el momento en donde pega un grito, al mejor estilo Macaya Marquez, para que el resto de los integrantes de esa comisión se enteren quien es el pobre  pelele que debe entrar al cuarto oscuro. Es de esperar que siempre haya un saláme que no te encuentre y alguien tenga que pararse para indicarle en que parte de la hoja está ubicado el apellido...cosa que podría haberse evitado si tuviera una relación mas estrecha con el diccionario, considerando que se opera con el mismo principio: ALFABÉTICO!
Noveno paso: Con el sobre en mano, uno entra al cuarto oscuro, (que no está oscuro) y agradece a todos los santos conocidos y desconocidos por ese momento de paz después de la odisea que ha debido padecer para llegar hasta ahí.
Décimo paso: Habiendo recuperado el aliento, la compostura y la cordura, uno pega una revisada general por todas las mesas a ver que hay en el menú. Si ya tiene idea de lo que va a hacer (que sería lo ideal si uno se toma a pecho esto de ser ciudadano, lo que implicaría haber investigado el background de cada uno de los postulantes y estar al tanto de sus andanzas para poder determinar con suficiente información que es  mejor para el futuro) se dirige directamente hasta la/las boletas indicadas y se meten en el sobre. Si no se está del todo seguro, hay que ponerse a leer cuales son las opciones para tomar una decisión en el momento...., y si así y todo uno no está conforme, hay cuatro opciones:...o se entrega el sobre en blanco, o se hace un tateti o se agarra la que esté mas cerca, o directamente se corta un pedazo de cada una para que nadie se ofenda.
Onceavo paso: Se sale afuera con la mejor cara de pelotudo y se pone el sobre en la urna
Luego de todo este procedimiento, uno toma el documento y raja lo más rápido que puede tratando de no pensar que en unos meses lo vamos a tener que volver a hacer!!!!!!!

Afanando Feriados???

Buenas, buenas...hete aquí otra entrega Puajjj, que como de costumbre, dejará mucho que desear...
El tema de hoy es esta nueva costumbre populista de afanarse los feriados de otros lados....como si no sobraran boludeces acá para festejar!! ...o conmemorar...como Ud. prefiera, el cliente siempre tiene la razón (excepto cuando se equivoca, que es en el 99% de los casos y hay que explicarle que "si rompe paga, señora", "en serio? porque hasta el cartel de NO TOCAR tiene sus huellas digitales" "disculpe, pero que parte de NO SE APOYE EN EL MOSTRADOR es la que no se entiende?", etc).
Volviendo al asunto que nos ocupa, empecemos por el festejo de ayer...el día de San Patricio.
Si bien la gran mayoría de la población piensa que es el día internacional de la cerveza... lamento desilusionarlo señor, pero la cuestión tiene la raíz en otro lado.
Este buen hombre, en realidad ni siquiera era Irlandes...era Escocés! Así que como nos podemos imaginar llego a la adolescencia con un ferviente amor al cristianismo, a los paseos en la playa y a las polleras cuadrillé. Un grupo de piratas irlandeses paseaba por ahí y ni bien posaron sus ojos en él, no pudieron evitar enamorarse de ese par de piernas curvilineas (yo me estoy empezando a preguntar seriamente porque no cambian la vestimenta representativa, considerando que este asunto parece ser un patrón de conducta...y digo esto teniendo en mente lo que les pasó a los "pobres" hinchas escoceses en el mundial de japón....) Atento a que se negó a la depilación ...ejem ...completa...lo terminaron vendiendo como esclavo, a algún otro que tuviera menos pretenciones...Ud. vio como eran los piratas de quisquillosos, le querían poner los electrodos de Jessica Cirio, hacer el blanqueamiento de la puerta trasera que promocionó Moria Casan ( que ya en aquella época era un "hit" en el mercado y sirvió de precursor a la tecnología ortomolecular) y ponerlo a hacer ejercicios con un video inédito de María Amuchastegui (...no, ese no...otro). Para hacerla corta, el pibe ni bien pudo se rajo, y como no tenia madera para chorro, se hizo predicador cristiano, al mejor estilo Pastor Gimenez y se quedo ahi hasta que estiró la pata.
Una tradición de la isla dice que fue San Patricio el que la libró de las serpientes....efectivamente, no hay serpientes en Irlanda...hay arañas, escorpiones, presidentes...pero no hay serpientes....de todas formas yo me inclino por la teoría alternativa que tiene que ver con la evolución, la cadena alimentaria y blablabla, ...sin contar con que esta información da una data mas precisa de CUANDO fue que se empezó a conmemorar con cerveza la vida de este buen señor.
Otra celebración afanada que está haciendo estragos es Halloween. La mayoría no tiene ni la más pálida idea de lo que se celebra ni porque, pero mientras que represente una excusa para salir de caravana por ahi disfrazado de cualquier cosa, viene al pelo! En una oportunidad, en la previa de esta festividad, entra una clienta con su prole a un cotillón en donde yo estaba (tengamos en cuenta que desde hacía ya varios dias lo más vendido eran escobas, sombreros puntiagudos y cuernitos) y le pregunto,  como para hacer conversación, de que pensaba disfrazar a su nena (el monstruito en cuestión tenia los ojos del tamaño de Lynn Minmay enfocados en un par de dientes de dracula y un cuchillo de cocina con sangre incorporada)...y me miró completamente espantada antes de decirme "yo no voy a permitir que mis hijos celebren el cumpleaños de satan!!"....aja....mira vos...a ver....animalito de dios...LEE un poco antes de hablar! No te vas a morir si introducís un cacho de cultura general a esa capocheta! Está bien que el aire sea gratis, pero tampoco es la estupidez. Repasemos. Halloween es lo que quedó despues de siglos de erosión verbal sobre la frase All Hollow´s eve. El orígen es la festividad celta "Samhain" ...de vuelta...no es uno de los nombres de lucifer, ni es la palabra secreta que desata el apocalipsis...quiere decir...(chan chan chan chan) "fin del verano", y representaba no solo el fin de las cosechas y el comienzo de la estación "oscura" sino también el año nuevo. La creencia popular de los celtas era que en este día el velo que dividía el "más alla" del "mas aca" era mas fina que el resto del año, y todos los espíritus, tanto buenos como malos,  podían venir a visitar un ratito. Básicamente se ponían mascaras raras para que los espectros malos pasaran de largo y no los reconocieran, mientras esperaban a los familiares y amigos que ya no estaban, con un fabuloso banquete...mmm...como pretendían que estos últimos los reconocieran?, no me queda del todo claro...pero bueno, esa era la idea general.
Como este es el año de los feriados inventados, y teniendo en cuenta 1) a mi no me gusta la cerveza y 2) yo nací con el disfraz incorporado...voy a decretar a partir de este momento que HOY, .....(dos segundos que me fijo que dia es)....18 de MARZO, será el día internacional de la garúa finita, y se celebrará con cantidades industriales de Gancia, 7UP y limón....HE DICHO!!!!

esas cosas que ya no estan

Hoy es uno de esos días ...como tantos otros....como todos, bah, para que escatimar...en donde el trabajo no me llama ( habrá perdido mi número o habré perdido el celular otra vez? )...cuestión que en este frenesí de pensamientos que me están azotando, hete aquí uno que amerita un precario desarrollo, que como terminator, seguramente, continuara....
Estaba leyendo el comentario "facebookeano" de una amiga, y mientras contestaba me transporté a esa época, NO MUY LEJANA (ojo con lo que van a acotar! sepan que el rifle de la foto de perfil tiene mira telescópica) en la cual uno estaba dentro de la categoría de "infante"...y es inevitable comparar esos tiempos con los actuales.
Desde ya, este es un tema en donde hay, como diría mi viejo, "mucha tela para cortar", pero por algún lado hay que empezar...
De los desaparecidos, en primera instancia, podemos nombrar a "las bolitas". Yo quiero saber que paso con los millones y millones de bolitas, acerines, lecheritas, bochones y demás categorías con las que uno contaba para poder vencer a los contrincantes en este interesante juego en donde la habilidad con los dedos y la puntería eran fundamentales? Uno debía llevar todo su arsenal en un frasquito de dulce (era conveniente que estuviera desprovisto de su contenido original y previamente lavado...de lo contrario se podía llegar a complicar el desempeño ...para los que nunca jugaron, el campo de batalla era la tierra). Una vez en el lugar designado, llamese "patio de la escuela" o "baldío de la vuelta de casa", todos los satrapas con los que uno se juntaba a hacer desastres después de la escuela se ponían en ronda, para comparar las municiones...ahí venía el intercambio, una especie de wallstreet de barrio, "te doy dos de las de colores por una lecherita", "que no, que vale 10", "te doy un bochón por un acerin"...y así sucesivamente hasta que todos los compradores-vendedores estaban conformes, o hasta que uno terminaba con la nariz sangrando por el derechazo bien puesto que quiso ser un "no estoy de acuerdo con tu punto de vista" pero como no pudo salir por la vía oral se despacho por otro lado...convengamos que en ese tiempo los gurrumines no andaban con 9mm en el bolsillo...en estos casos, el caído se levantaba, le pegaba una mirada de esas a que Medusa la pondría verde de envidia, y dejaba escapar un escueto "aja", y como todo...cinco minutos después ni se acordaba porque se había enojado.
Luego de la instancia previa, el dotado....(cheeeee! que estoy hablando de las habilidades artísticas!!!...gente que no me deja acabar la idea, ...pssstt) se posicionaba para observar el campo en donde se iba a desarrollar la acción y con toda meticulosidad dibujaba un triangulito con el dedo índice (bien profundo en lo posible cosa que alguna se quede enganchada ahi), enterraba el nudillo en el medio, para que quede el agujero depositario de los ganadores ...(suena como un preparativo psicológico para jugar al golf, no?), y después venían los escollos! En esa época se tenia claro que nada es fácil en esta vida, y todo lo que con esfuerzo se gana vale mas...o por lo menos uno lo aprecia de otra manera....por lo cual este hijo de p....buen cristiano encargado del diseño de la pista de competición, se disponía a hacer montañitas y pozos en lugares estratégicos para finalizar, bien lejos, con una linea detrás de la cual se ponía todo el grupete. A partir de allí empezaba el juego como dios manda: tirar la bolita, juega primero el que quedó mas cerca del agujero, se pone en posición (esto es: en cuatro, con la parte de los hombros mas inclinada hacia abajo, un ojo cerrado, el otro abierto detrás de la mano que sostiene la bolita , para apuntar mejor, y la lengua afuera para el costado que supuestamente debe dirigirse estimativamente la esfera) y dispara....y así sucesivamente, hasta que hubiera un ganador que se llevara todas las bolitas en juego.....baste decir que yo tenia unas cuantas, ....que por supuesto mi vieja procedió a tirar a la mierda en  mas de una oportunidad porque estaban "molestando" o porque me olvide de guardarlas....pero que conste que para mi la mesita del living siempre fue un excelente lugar para depositar mi bien merecido premio!
Esta entrada tenia la intención de tener mas cosas....pero me agarro nostalgia así que me voy a escapar un ratito afuera a ver si puedo embocar aunque sea una piedrita....mientras pienso que paso, como fue, donde está, o quien se llevo todas esas cosas que formaron parte de mi infancia.

Quien escribe la historia?

http://www.laarena.com.ar/la_ciudad-el_fbi_espia_correos_del_periodista_de_la_arena_que_viajo_a_iran-59088-115.html
Estaba leyendo este artículo publicado por "La Arena" respecto del supuesto espionaje que la conocida agencia norteamericana FBI hace sobre un periodista argentino que tuvo la ....suerte? de estar cubriendo, desde su perspectiva, la situación en Iran...o como le dicen los muchachos del barrio "el eje del mal" , y la última parte, donde el notero hace mención específica a que el fin último de esta institución (por lo menos en este caso particular) es monitorear que la información que se vuelque en los distintos paises "coincida" con los relatos, fábulas, cuentos e historias cortas que el gobierno norteamericano tiene la gracia de compartir en las ruedas de prensa,  me puso a pensar ...(si, de vez en cuando pienso...no es joda...pasa...)...que en mas de una oportunidad la historia que uno conoce no es tal en si misma, sino solo una perspectiva subjetiva de aquel que tenia...como quien diría, el toro por  las astas en un momento de tiempo particular.
Hablando con personas de distintos países, ha llamado mi atención la disparidad de la información con que contaban sobre el mismo hecho...supuestamente conocido. Vayamos a un ejemplo: El bombardeo en Pearl Harbor y la respuesta sutil de USA, esa insignificante y nunca bien ponderada bomba atómica en Hiroshima. Los ciudadanos norteamericanos conocen la historia no solo por lo que se les enseña en la escuela, sino porque como absolutamente todo hecho digno de mención (llámese enfermedades, historias de ER, vida de raperos, la capacidad reproductora de las cucarachas, etc) ha sido plasmado en un Hollywood film que perdurara a través del tiempo como la verdad absoluta de la situación, ya que uno no se sienta 3 hs a verle la cara a Ben Afflect sin una razón valedera como es interiorizarse en las intricadas relaciones internacionales a través del tiempo. En este ...."cacho" de cultura digitalizado, se puede observar que los malos malos japoneses, deciden que visto y considerando que no tienen nada mejor que hacer, van a ir a probar a la Bahía que nos toca en suerte, como funciona la flota aérea que se acaban de comprar...mas que nada por la garantía y demás yerbas, vio? obteniendo como resultado la desgarradora separación de una pareja que estaba empezando a caer en ese pozo de ingenuidad, flores y mariposas que es el amor...y bueno, ...hay mencionar que se murió gente también. Desesperados por tomar algún tipo de acción que devolviera la fe y la esperanza a este pueblo devastado (seguramente pensaron que cupido había sido ametrallado), no tuvieron mas remedio que contraatacar de la manera que les pareció apropiada...no, no lo fueron a conversar a través de emisarios...tampoco llamaron por teléfono a ver que estaban pensando los ponjitas...no señora, no moleste, no involucraron a otros países para que se los juzgue por crimenes a la humanidad ni trataron de intimar al gobierno nipón con un par de avisos para que les de una respuesta de lo que pensaban hacer...directamente les dejaron caer una bomba atómica con un cartelito que decía "TOMAAAA! ACA TENE".
Por otro lado, en los libros de historia japoneses, no figura ningún ataque aéreo a Pearl Harbor, ni están las fotos del funeral de cupido, ni nadie se afano las flechas para hacer el asado, ni nada por el estilo....ellos lo único que saben es que los malos, malos , recontra malos americanos les mandaron un regalito de navidad adelantado que los obligo a renovar abruptamente su estilo de vida hasta la fecha.
En definitiva, quien escribe la historia? paso esto realmente? sigue vivo cupido? donde está? a que carajo le esta disparando? se habrá actualizado y comprado una 9mm? estará de vacaciones con Yabrán?

Para terminar con este pensamiento, dejemos planeada una pregunta....como veríamos la historia de la segunda guerra mundial ahora si Hitler hubiera ganado? y me diran "que mierda tiene que ver eso con el periodista de la Arena?"...ahhhhhh ...AJA! pero tiene todo que ver mis queridos amigos, porque fijense ustedes que lo que les hacían a la comunidad judía en los campos de concentración (a falta de cualquier otra, porque convengamos que el bigotín tenía problemas existenciales con cualquiera que no fuera rubio de ojos celestes) es muy parecido a lo que les pueden estar haciendo a los "terroristas" tomados prisioneros, o a los sospechosos de ser terroristas, o a cualquiera que ande suelto con una navaja, tenga barba, turbante  y esté en la zona de tiro,...todo fundado en la premisa habilitadora de cualquier método de castigo, a saber: "son malos",  por supuesto dicho por alquel mandatario de turno subido al pedestal, que es el que apunta con el dedo. No puede dejarse de mencionar que Hitler levanto a Alemania de la nada para hacerla país, reactivó su economía y ...aparentemente después decidió que sería una buena idea dominar al mundo...o no? después de todo, según OTRA película hollywoodense que es depositaria de la verdad mas absoluta, fue justamente un periodista (chusma) el que transmitió la información de lo que estaba ocurriendo y ahí es donde nuestro héroe ...si si..USA, interviene para preservar la integridad de todos y la paz mundial con todo el arsenal que tiene en stock y es capaz de producir en el corto plazo (...porque será que me parece conocida la trama esta...mmmm...creo que estoy experimentando un deja vú), pero esos son detalles...cierto?
Ahora...digo yo... quien es quien para decir si vale todo en la guerra por la paz? y quien está escribiendo nuestra historia?