SENTIDO COMÚN
Ayer me reclamaron "sentido común" durante una actividad en grupo....y siendo una expresión terriblemente bastardeada, tiende a  expresar que LO CORRECTO EN EL UNIVERSO COMO VERDAD INCUESTIONABLE es que el resto de la gente debiera hacer invariablemente lo que la persona, que tiene a bien utilizar esta expresión, tiene ganas de que hagan sin importar el tipo de acción de que se tratare, con o sin análisis previo o meditación del asunto; con lo cual me empecé a preguntar...que es el sentido común?
Veamos que opinan algunos filósofos
Henri Bergson define al sentido común como "la facultad para orientarse en la vida práctica"...aja, bien, jmmmm ...o sea que debiera poder aplicarse en función a la  practicidad, básicamente para resolver una situación con la menor cantidad de recursos disponibles o el menor gasto de energía y que nos genere los mejores resultados posibles.....o sea que si tenemos una persona, enfrentada a fila de varios, lo mas practico de mover sería.... ..... .... (CHAN CHAN CHAN CHAAAAAAAAAAAAAAAAN) la fila??? aunque haya muchas filas y cuando se muevan se arme una batahola igual a la de Tucuman?? no era mas práctico mover a las personas solas????? COMO QUE NO???   cuack! bue, peeeero, parece que no entendí bien entonces esto del sentido común, vamos con otro filósofo a seguir intentando, si hay algo de lo que me precio, es que no me doy por vencida, asi como Luis Fonsi
E. Mora-Anda dice que el sentido común nos ahorra tonterías: calcula lo probable y lo improbable, lo razonable y lo absurdo, prefiere lo razonable. ....ajam, bueno acá tenemos otra versión interesante...probable...jmmmm, según la wiky la probabilidad es un método por el cual se obtiene la frecuencia de un acontecimiento determinado en función a la recurrencia del mismo...o sea que si en todas las oportunidades la distribución de los sujetos es en pares, es razonable, probable y por ende sujeto a la aplicación del sentido común de este E. Mora (Morita para los amigos) que la persona dechada de sentido común vaya y se busque un par...o no? NOOO??? COMO QUE NO??? 

peeeeeeeeero, pmqlp, a ver, vamos a ver a otro, no se que pasa, vamos por el pasto con esto

Yagosesky, lo define socialmente, como «la capacidad natural de grupos y comunidades, para operar desde un código simbólico compartido. ....ajam...con esto estamos complicados, yo tengo una marcada tendencia a ir en contramano de la sociedad en general, por lo pronto me gusta leer, cosa que a la "generalidad" no, les decís que les recomendas un libro y parecen los amigos del bichito que interpreta sheldon "OOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHH"; no me interesa el puterío de la farandula, tengo una vida interesante y movidita como para andar preocupandome por que hacen los demás y con mirar un poco los canales de aire en donde el 80% son programas de chimentos y el otro 20% son noticieros que COMENTAN LOS CHIMENTOS, ya se puede ver donde reside el interés de la "generalidad"; me gusta escribir sin errores ortográficos, cosa que no siempre se puede porque uno ve tanta cosa rara escrita por ahi que le se pega, por lo cual ando siempre con un diccionario a mano para poder erradicar cualquier duda que surja ....cosa que a la "generalidad" le chupa un huevo, el "ola ke ace" está a la órden del día....honestamente no me está gustando mucho esto del sentido común eh?...a ver che, que mas hay por aca
Yash, Hipat Roses e Imeld lo definen como «el don provisto para saber distinguir todo lo que nos rodea: el bien, el mal, la razón y la ignorancia. ...ajam....estemmm....

en algún punto en la sociedad, las cosas estaban claras: el que hacía las cosas bien recibia un premio, el que hacia las cosas  mal recibía un castigo. En eso se basan las religiones por ejemplo, el pilar de la iglesia católica es que el bueno va al cielo y el malo al infierno, en eso se basan las historietas, el bueno es el héroe, que gana después de que casi lo matan, pero el ser bueno ya le garantiza un final feliz y todas las perdices, y el malo termina en cana o a la fuga; las princesas de disney, tambíen, mismo principio, son buenas dulces simpaticas lindas, les gusta limpiar ...(en mi próxima vida no quiero ser princesa, quiero ser Donal Trump y tener sra de la limpieza, o Evo morales que tiene a los de seguridad para que le hagan los mandados y le aten los cordones)  bueno, la cosa es que igual, ellas se quedan con el principe y las madrastras brujas y demás, solas y abandonadas, ...o limpiando el piso

pero en la sociedad en la que vivimos no, ahora los chicos buenos, lindos e inteligentes son los perseguidos, les hacen bulling...y nada de tener códigos como cuando yo era chica, uno contra uno, asi lo podes fajar con ganas, nono, ahora la "generalidad" te caga a palo de a muchos, cosa que no tengas la mas mínima posibilidad de responder, ni defenderte (..insisto con esto...a Arjona ni lo tocan, donde anda la gente con sentido común cuando hace falta??????)

los chicos, adolescentes y mamarrachos que tienen los huevos recontra peludos de 18 para abajo, hacen lo que se les da la gana impunemente ya que la cana ni siquiera los mira, y GUAY DE QUE LES QUIERAS LEVANTAR UNA MANO EH????? son menores los paabreeecitttossss! no entienden nada ustedes! hay que defenderlos, por mas que te esten por acuchillar, NADA DE CORREGIRLES LOS PARCIALES EN ROJO!!! no ven que se trauman?????? pobres delincuentes, son una manga de insensibles ustedes!!! snif snif

antes uno trabajaba, se ganaba el pan y podia tener derecho a su propiedad privada, ahora no, si hay alguna rata de alcantarilla con un pibe, o dos, se te mete en la casa y CAGATE! obvio!!! como no va a ser asi??? vos trabajas? y bueeeeno, esta pobre gente no, y por supuesto tienen derechos humanos, que VOS tenes que defender con tu patrimonio...la constitución?? de que me hablas? que te defiende el derecho a la propiedad privada? que vos también sos un ser humano? NO NO, no estás entendiendo nada, flaco! es evidente que esto del sentido común no es para vos tampoco

para terminar acá tenemos a un buen cristiano que se llama Jaime Balmes. Jaimito pensaba que había tres tipos de verdades: 

*la verdad subjetiva : que depende de la persona, del tipo "tengo calor". yo, particularmente, siempre tengo frío, mientra todos andan en pelotas por la vida en pleno verano, acá la tipa duerme con frazada, y no es que esté loca (que si, pero ese es otro tema) es una verdad subjetiva, mia, de mi propiedad, que me pertenece a mi y que no tengo que tratar de imponer a nadie, ni me la pueden criticar, si vos no querés la frazada no te me acerques, CORRETE FLACO, SALI DE ACA!!

*la verdad racional: que es la verdad lógica y matemática, la que se obtiene por deducción en función a los factores presentes

*y la verdad objetiva: que viene a ser la verdad de algo que está dado, que todos pueden percibir sin haber tomado parte, como por ejemplo; un bosque tiene arboles, el cielo es azul, arjona canta como el ogt, y así

Jaimito dice que es imposible encontrar una verdad común para los tres principios, y plantea que lo que todos pueden percibir es lo que uno estima sería lo mas cercano al sentido común...pero deja de ser un sentido, es una verdad absoluta, "el bosque tiene arboles"...y si, sino no seria bosque, sería meseta. Esta definición hace que no tenga relación con ser práctico, como en el primer postulado, deja de tener relevancia social si es algo que es inherente a la naturaleza e inmodificable, si es un factor dado de la vida. El cielo es azul...si, cierto, pero me puedo poner anteojos de colores y verlo rosa fosforescente? ...jmmm... deja de ser sentido común cierto? y aunque fuera, que todos veamos el cielo azul...como afecta eso mi vida? o sea, todos vemos el cielo azul, ...maravilloso...el problema es que cuando un factor es dado deja de estar sujeto a interpretación, cosa que parece ser el sentido común  descrito por los demás filósofos. El agua moja, ...eso no es sentido común, es así, es un hecho. El sentido común, como lo expresan, parece ser el factor preponderante en como uno maneja su vida en sociedad, y hasta donde yo puedo ver, el color del cielo no afecta mi vida, ni mi interacción con otra gente. la otra es que si lo relacionamos con la naturaleza, como una acción...sentido común vendría a ser que si se que se viene un tsunami, tengo que rajar? porque eso implica que toda persona con dos dedos de frente lo haría?...o es instinto de supervivencia? 

no es todo instinto de supervivencia si se ve de esta forma? incluso tratar de encontrar un factor común para vivir en sociedad? no se, a esta altura me tienen confundida, pero si puedo deducir que no me gusta mucho el sentido común, porque no tengo mucho que ver con el común de la gente, así que prefiero seguir acá,  pensando por mi misma para variar, nada de común, gracias, guardatelo, y viendo la forma de adaptarme un poco para poder hacer aquellas cosas que me interesan con un grupo de gente, pero sin comprometer mi individualidad o mi integridad

como dicen por ahi, pareciera ser que el sentido común es el menos común de los sentidos

El Gigoló Estafador

Estaba yo navegando en mi burbuja de nada cuando una amiga me llama la atención sobre el "gigolo estafador"...el que??? EL GIGOLO ESTAFADOR!!!! ....

Obviamente, me esfuerzo sobremanera para no enterarme de absolutamente nada que en este país se considera importante, ya que cada vez que voy por ese rumbo me quiero mudar de planeta. Los noticieros son el espejo de los programas  de chimentos, ya que lo importante aquí no es la Economía, ni el rumbo y planeamiento político a largo plazo, ni las obras que se hayan hecho para mejorar la calidad de vida de la población.....(aclaración importante: población que paga impuestos digo eh? los que laburan estamos hablando,  no la población de chorros, delincuentes, asesinos, violadores, vagos, mantenidos y demás yerbas que aparentemente son los beneficiados por esas cosas raras que nosotros pobres infelices laburantes no vemos pero que sabemos que existen, mal llamados "derechos humanos"...jmmm...ahora me quedé pensando...seremos de otra raza y nadie nos dijo nada??????? cuack! algo para meditar...trate de meditar en su casa porque si sale a meditar por ahi seguramente alguien se la usurpa, o bien llevela encadenada, no se, fijese hombre, tampoco puedo estar en todo!)
Ud pensara "esta piba ya se fue de tema otra vez !!", pero no, no me fui de tema, todo tiene que ver con todo acá. Como les comentaba, mi amiga que no sabia bien de que se trataba la cosa me dice "sabes algo del tema?, porque yo vi uno con cara de rata, pero no creo que sea ese..."
así que aquí, su servidora, se puso a investigar a que se debia todo este alboroto, que sale en TOOOOOOOOODOS LOS NOTICIEROS, Y EN TOOOOOOOODOS LOS PROGRAMAS DE CHIMENTOS, PORQUE OBVIAMENTE ES UNA CUESTIÓN DE VIDA O MUERTE Y DE IMPORTANCIA NACIONAL!!! como cuando Moria dijo que le gustaba meter el dedito en lugares alejados de la luz solar y por eso llevaba guantes en la cartera (too much info, thanks so much, I´m never gonna sleep again) o la vida de Chano, que tuvo de titular la semana pasada  "mi vida está fuera de control"...dice después de haber chocado ocho autos, meterse adentro de un driveway y para salir de ahi en vez de retroceder EMPEZO A  ACELERAR Y le entró a sacudir a la puerta del garage (se ve que pensó que era mas practico pasar para el otro lado) hasta que lo bajaron entre diez y lo hicieron ketchup, cosa que ni se entero de la cantidad de alcohol y drogas que tenia encima ...en que estaba? ah si, el gigolo estafador...bueno, resulta que si, efectivamente, es de dominio público como todas las otras noticias IMPORTANTIIIIIIIIISIMAS que les comentaba,  y todos los medios televisivos y gráficos cubren la primicia de este muchacho, sobre todo del hecho sobrecogedor de que el nunca bien ponderado Flavio Mendoza, figura pública, evidentemente trascendental para el futuro del país, lo escupió. SI SI SEÑORES, COMO LO ESCUCHAN, LO ESCUPIO! y le dijo mamarracho!!! (lo cual indica que tiene una visión 20/20, que es mucho mas de lo que se puede decir de la hermana, a mi entender)
Este tipejo se regodea diciendo que anda con "fajos de billetes" despilfarrando a diestra y siniestra en "sus mujeres" (pero el no es gigolo, nooo nada mas lejos de la realidad, el es un pobre pelele enamoradizo solamente que ha tenido mala suerte en la vida de cruzarse con malas mujeres que lo acusan de ladrón, y de cambiarse el nombre, que si hace, pero bueno, no importa, detalles detalles). Cuenta ...muy orgulloso (no sabemos porque, seguramente lo tiraron cuando era chico y tuvo un golpe en la cabeza, sino no se entiende) que el es barman pero se mantiene con una herencia que le dejó el padre, se viste de polista...pero no es polista, y ...no se como decir esto, ....preparese sicologicamente señora...sientese, respire, respire,... mas despacio que va a hiperventilar, respire normal, no sea salame, asi, muy bien...ya se sentó? bueno, seguimos...resulta que este hombrecito tiene...tiene.....tiene...93 PANTALONES BLANCOS! sep, asi como lo escuchan, lo dijo por la tele...y en el diario...los tiene contaditos, y anda por la vida con estos pantalones y botas de montar, todos los dias, TODOS LOS DIAS, con botas de montar y esos pantalones blancos, disfrazado de polista...porque es el es barman...y todos los barman andan por la vida vestidos de polista...o no? ....como que no???? mire, he aquí la prueba!:

....mucho? mas de lo que puede soportar ver sin vomitar? bueno, le comento, este pedazo de basura inservible AMA andar por la vida sin hacer absolutamente nada mas que despilfarrar su herencia, y gastar 10 lucas en los "clubes" (dicho por el, insisto con esto, orgulloso de semejante hazaña), con esos pantalones blancos horrorosos y esa pose de modelo calvin klein nativo del planeta de los simios (si si,ya se, es acá, vi el final de esa pelicula pedorra, aplica considerando que ya esta "evolucionado") después de la peste bubónica... y la plaga.
Me hace acordar en cierta medida al nunca bien ponderado Ricky Fort, pero en esta Ricky tiene la derecha, el tipo TENIA GANAS DE TRABAJAR! se mato haciendo cosas en todos los medios, produciendo programas, manejaba los chocolates, y demás yerbas, en ningún momento profesó ser una babosa sin ambiciones y vividor de minitas desesperadas (bueno, la parte de las minitas desesperadas obviamente que no...me da ternura Ricky, era bueno, al fin y al cabo le pago las gomas a varias antes de salir del ropero, no tienen de que quejarse) ...volviendo a lo de las minitas desesperadas...es duro ? jmmm si, puede ser, me tendría que poner a evaluar todo tipo de variables que hacen que alguien pueda estar interesada en semejante engendro... amor? ....jmmm, está bien, a ver, supongamos que es ciega, o que vive su vida con lentes oscuros y se cruza con este chico...que vamos a asumir que estuvo afónico ...mudo, si si, MUDO y solo podía mostrarle alguna parte del cuerpo de la que ella se pudiera enamorar, ...la cieguita (como no se la hemos visto, vamos a suponer que el tipo tiene manija importante, se la pisa y se la pone de bufanda) así que la minita ciega y sorda se enamoro en esos cuatro meses que anduvo galopando (ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh el polista! ahi entendi...debe tener algo que ver con el kamasutra...) ...bueno, volviendo al ejemplo de la única variable por la cual esta pobre mujer ha caído en las redes del GIGOLO, veníamos diciendo que el amor es ciego sordo y todo eso, pero bueno... hermana, alta desesperada tenes que tener para andar por ahi con algo como eso!!! cualquier amigo, conocido, pariente, ciudadano piadoso te vendría a decir, o hacer señas, o escribir, o usar control mental para explicarte que es impresentable y no se debe tocar ni con un chorro de soda!!!! yo supongo que teniendo presente que hay que ser buenas personas, y altruistas y todo eso re onda Claudio Maria Dominguez (que dicho sea de paso, es re pelotudo -  acotación al margen) cariñosamente le puedo echar flit a ver si funciona como con las cucarachas y lo saco de su miseria, porque hay que ser honestos respecto a eso, mucho no le queda... Miralo! mira como se contorsiona para hacer una selfie!! para mi que eso trae cola, debe tener gastada la cadera o algo, alguien  que le consiga un bastón a este muchacho!!! en cualquier momento empieza a renguear...iba a decir cojear, pero algo parecido (sigo sin entender como) ya hace

dejo un par de webs de referencia
http://www.infobae.com/2015/08/15/1748589-hablo-el-presunto-gigolo-acusado-estafar-la-hermana-flavio-mendoza
http://www.larazon.com.ar/show/memes-gigolo-estafador_0_707400172.html

Lectura Recreativa....

Mi lectura de relax de estos últimos tiempos se había reducido a novelas románticas del underworld...definitivamente me parecían mucho mas humanos que lo que había dando vueltas por el barrio! Pero una amiga tuvo la brillante idea de que tenía que incursionar en el mundo de estos especímenes que vienen con manija, porque según dijo (y todavía está por probarse) "para algo sirven"...asi que para incentivar mi interés decidió que necesitaba cambiar mis monstruitos preferidos por los consejos y relatos que hay en las páginas de Cosmopolitan. Ni bien lei las primeras líneas, tuve una especie de epifania indicando que esto debe ser compartido con el mundo a través de mis encantadores ojos, lo cual, visto y considerando LA PRIMER pila de revistas que me dió, imagino que va a llevar mas de un post, pero vamos paso a paso...a verrrrrrrrrrrrrrr

Situación: foto de un espécimen rubio pelilargo al mejor estilo Cristobal Colon, con mirada de "veni, bajame el pantalon que me la embadurne con dulce de leche antes de salir" con el siguiente texto: "si el dedo anular de un hombre es más largo que el indice, significa que tiene una dosis extra de testosterona desde que fue gestado en el útero materno, lo cual lo hace un experto conocedor de las pasiones sexuales y con tendencia a ser infiel, según explica el médico Ray Sahelian"
De esto surgen varios pensamientos, el primero siendo: YEGUAS HIJAS DE PUTA! y cuando era chica me decían que había que mirarle la mano por anillos de casamiento! ahora resulta que estaban buscándole los niveles de testosterona, NADIE ME EXPLICA NADA A MI! me siento vilmente engañada como una fiel sirvienta paraguaya por la comunidad a la que pertenezco! De todas formas nunca se me dió bien este tipo de inspecciones oculares, lo último que le miraba a un flaco que estuviera bueno eran las manos, y sigo subida al mismo tren. Segundo; ese tar Ray se tiene que dedicar a la plomería o alguna otra cosa que le siente mejor porque eso no es una investigación científica sino una alta probabilidad de ocurrencia dentro de las personas medianamente bien formadas! puede que tenga pito chico, pero el dedo anular es casi seguro que sea mas largo que el índice aunque sea por una milésima, con lo cual está diciendo que son todos unos zatrapas infieles con manejo total de la cultura sexual. De este postulado, la primer parte es totalmente verídica, y no tiene nada que ver con las manos, salvo que las estén usando para amasar el terreno, según dicen por ahi, es todo cuestión de que tengan la oportunidad, y como viene la producción de gatos, esto les sobra. la última parte es ya mas complicada, yo no tengo laaaaaaaaaa experiencia en el ramo, pero puedo decir a ciencia cierta que a la mayoría hay que dibujarle un mapa para que sepan llegar, y una vez que están ahi, no tienen ni la mas puta idea de como empezar a buscar el tesoro...con o sin manos!!!!

Acá hay otra perla de sabiduría ...justo en la siguiente hoja (estoy pensando seriamente en hacerme comentarista de Cosmo como profesión) "Cuando un hombre encuentra atractiva a una mujer, los centros visuales de su cerebro se encienden mientras que los centros del conocimiento bajan su potencia, cuando todos sus sentidos se ponen en alerta ante una chica hot, su mente se enfoca en lo que está mirando, más que en lo que está pensando, por eso puede decir pavadas o simplemente quedarse mudo" ....ahhhhhhh...a ver, esta manga de giles SE LA PASA MIRANDO MINITAS! yo simplemente no se para que tanta producción de parte de la población femenina, horas bañandose, pintandose, haciendose brushing, si ni bien aparecen se pierden en el escote, no te pueden decir el color de ojos ni para salvar su vida mucho menos darse cuenta de que combinaste la sombra con las hebillas de los zapatos...y por mas que hayas estado 2 hs revisando el placar a ver que te podías poner para salir, el único lugar donde ellos quieren ver toda esa pila de trapos, es en el piso! "No hay minitas feas, hay mucha luz y poco alcohol" es la frase de cabecera, a las cuatro de la matina en un boliche, le dan hasta a Zulma Lobato si la ven pasar de atras, garantizado!

Bue, doy vuelta la hoja y veo un chongo de "ida" con el siguiente texto..."EL SEXO LO PONE MIMOSO" pfffffffff...ese es el título y a mi ya me está por dar un ACV...para que leo a ver con que salen acá...
"la razón por la cual los hombres no son tan apasionados ni ultra románticos como las mujeres ? los hombres tienen una cantidad significativamente menos de una hormona llamada oxitocina antes de tener sexo, pero después del orgasmo, los niveles de esta hormona aumentan un 500% y es por eso que después de tener sexo están mas propensos a iniciar un vínculo"........AHHHHHHHHHHHHH claro, era todo culpa de la oxitocina, OBBBVIO! yo digo, quien le da los títulos a estos salames para que escriban eso? le falto decir que esos niveles bajan ni bien se les pasa el pedo, y vuelven a la normalidad en un par de minutos, o sea, ni bien recuperan el aliento como para poder vestirse y salir. De todas formas, o bien a mi me saltearon en el reparto de esa droga o bien se la acomodaron a un par de estos energumenos por demás que te salen a decir que creen en dios porque estar con vos es el paraíso y lo único que quieren de la vida es salir a caminar a la luz de la luna agarraditos de la mano...mano que seguramente NO TIENE dedo anular, porque nadie en su sano juicio puede decir semejante estupidez y pretender que uno le siga perdonando la vida!

Bueno...suficiente análisis por el día de la fecha...estuve viendo la forma de postergar la limpieza de mi casa con lectura recreativa, pero si sigo dando vuelta las hojas voy a terminar siendo Lita de Lazari nada más que para mantener la cordura!

Hoy vamos a hablar del TC.

No señora, no se asuste, no del TC per se como evento automovilístico, sino del TC como efecto colateral sobre los cromosomas defectuosos de algunos individuos que consideran que están a la altura de los profesionales que trabajan de eso y pueden poner en práctica tooooooda esa “habilidad” en cualquier calle de la ciudad

Es sabido que cuando llega este tipo de entretenimientos a la urbe, los hombres se ponen pelotudos. Hay estudios científicos sobre el tema en desarrollo, pero como es tanta la variedad de factores que los ponen de la misma manera, no se ha llegado a una conclusión cierta sobre la cuestión y mucho menos a una cura que no sea ponerlos a todos juntos, rociarlos con nafta y tirarles un fosforito después para que la física haga lo suyo.

Estamos ante una manga de energúmenos varios que empezaremos a describir para que Ud. Esté convenientemente preparada para reconocerlos:

*tenemos al infeliz que anda en un autito del año del pedo al mejor estilo128. Normalmente este tipo de animal vive en una choza de dos por dos, pero anda con nikes y la batata toda tuneada, asientos forrados en animal print y luces azules en el chasis (eso porque no le  puede poner las multicolores para que vayan cambiando al son de la música) ah, eso también, andan con los pibes chorros a todo ojete, con el vidrio bajo, y el codito asomando por la ventana asi hagan 6 grados bajo cero mientras esperan que cambie la luz del semáforo. Estos especímenes se regodean en salir con el auto sin un caño de escape adecuado,  arrancan de donde estén a dos, porque al pobre auto no le da más el cuero, y aceleran con todo el desparpajo como si estuvieran andando en un ferrari, tardan como 40 minutos en llegar a tercera pero te miran de reojo con ambas manos en el volante como si fuera una picada de rápido y furioso. Obviamente, los pasas en segunda pero escuchas el kilombo del acelere por las próximas cinco cuadras.

*también están los que tienen un auto con un motor ya mejorcito, digamos un fiat 1 o algo por el estilo. Este infradotado se cree Marquitos di Palma, sale a 200 en el semáforo, con los nudillos blancos de agarrar el volante tan fuerte, con el cuerpo tirado hacia adelante mientras se mueve al son de las ruedas. Mientras hace ese bailecito, va pasando al resto de los conductores de todas las maneras erróneas que te puedas imaginar, y es muy probable que termine pasando a alguien por encima también mientras se hace moco contra un alumbrado.

*Podemos incorporar a este listado también a aquellos que tienen un auto una escala mas arriba, tipo ecoesport o agile, y van por la vida a la velocidad de la luz….hasta que ven un pocito y bajan a 3 para que no se les vaya a rayar el bólido y la mujer no los cague a trompadas o les reacomode las facciones con el palo de amasar cuando vuelvan. Son tipos de familia que buscan una aventurita y no les da la cara (ni el cuerpo) para levantar una pendeja asi que se desquitan con cuatro gomas en vez de dos, pero como todo, se quedan a mitad de camino.

Todos estos, sin excepción, cuando entran en el circuito, en vez de mirar los autos, agarran la cámara de fotos y se la pasan persiguiendo culos …no tienen ni idea de que mierda paso en la carrera, porque cuando finalmente dejan de acosar a las promotoras, es hora del asado, la birra y el tinto con el resto de los que TODAVIA no saben para que poronga sirve una baliza y los únicos guiños que conocen es el que asumen erradamente es un “vamo´pa´l telo morocha” y el de los siete en el truco.

Después de mucho tiempo me dieron ganas de escribir otra vez...principalmente porque hay cuestiones que necesitan ser atendidas a la brevedad. Ustedes dirán...inseguridad? economía? el precio de la yerba? NO, necesitamos hablar con urgencia de que está pasando con la población masculina en la actualidad. O les llamamos la atención o los metemos en un pozo y los dinamitamos a todos, pero de alguna manera esa parte de la raza debe dejar de involucionar.

Qué carajo están pensando? eso me pregunto yo...aunque como todo, calculo que hay un 50% de la culpa que nos corresponde a nosotras por habilitar el tipo de conducta que están teniendo, aunque más no sea con el mismo argumento con que se habilita a la clase política circulante "podría ser peor" "es el menos malo de todos” "por lo menos algo hizo"

Este es un tema que tiene muchisima tela para cortar, hay tanta variedad de pelotudos que sinceramente no se por donde empezar, así que vamos con lo primero que se me viene a la cabeza, que es este mundo virtual en el que vivimos.

Este tipo de espécimen que se dedica a navegar las redes sociales tratando de levantar minas es definitivamente deprimente y falto total de creatividad, supone que con las líneas de Anibal el #1 (la parte de “pelotazo en contra” no les llega a la sección de materia gris que procesa los datos y los transforma en información) puede logar llamar la atención y tiene el tupé de suponer que la congregación fémina entera caerá rendida a sus pies por una frase pedorra que afanó de un dos corazones…o peor!!! De alguna forma mágica, con el avatar que orgullosamente muestra una cabeza desmesurada (con mucha suerte es la que tiene pelo…ah no, para…a ver…mmm..”la pensante” tampoco sirve porque demuestran claramente que no hacen uso de esa acción en casi nada...ufff bue, vamos a decir “la que tiene DOS ojos”, a ver si por ahí se hace clara la referencia)…por donde iba? A si, cabeza desmesurada, tres dientes, mano en la pera, ojos a medio cerrar ..acá me tengo que detener, inevitable, porque necesito saber quien poronga les dijo a esta manga de giles que eso es algo “sexy”???? parece que se hubieran enchufado un porro del tamaño de un bat the baseball en el ocote y tuvieran efectos permanentes de una estupidez que a claras supera todo límite conocido hasta la fecha.

Asi presentados, proceden a largar cosas como las siguientes.

Primera frase matadora

“Hola mamita, estoy solo en casa….”

A lo cual su servidora contesta “si? Comprate un perro, infeliz!!”

Yo digo, en que universo paralelo voy a ir YO a la casa de un desconocido, a hacerle compañía? Hacete una paja y dejame de joder flaco

Frase matadora número dos

“ahora creo en dios, porque hablar con vos es estar en el paraíso…como estás reina?”

“mirá flaco, yo no soy ninguna reina, tengo nombre, si se te complica mucho acordártelo, proba escribiéndolo en la pared y repitiéndolo hasta que mas o menos te salga. Segundo, si hubieras tenido la precaución de conversar conmigo unos cinco minutos te hubieras dado cuenta de que yo soy lo mas parecido al purgatorio que vas a conocer, así que empezá a creer en otra cosa, como las galletitas oreo por ejemplo, que por lo menos las podes tocar…no es mi caso”

Sin palabras, creo que mi respuesta fue más que elocuente y apláudanme que estuve RE sutil.

Tercero

Acá no puedo poner frase matadora porque no aplica. Este espécimen me empezó a hablar de manera medianamente respetable, con lo cual la conversación duró un poco más de dos comentarios

“hola”

“Hola”

“sos soltera?”

“…sip…yo hubiera preguntado cómo estás, pero bue…”

“ahh si, discúlpame, es que ya tengo malas experiencias, las mujeres son todas iguales. Resulta que mi mujer me caga, y la anterior también, y la otra también, y son todas una mierda, porque no se bancan nada, no pueden soportar mi trabajo…blablablá”

(les voy a ahorrar los errores de ortografía, más que nada porque no me sale escribir tan mal ni siquiera a propósito, y también el resto de todo el monologo que se mando este cristiano, porque por ahí fue donde me aburrí y no leí mas)

Cuando paro para desacalambrar los dedos, atiné a preguntar de que trabajaba, asumiendo ya de movida que era stripper, o que tenia la poronga tan corta que cuando se metía en agua fría se convertía en mujer…sinó no se explicaba semejante magnitud de minas cagadoras, hasta que me dijo “trabajo en el campo, estoy 40 días afuera y 3 en casa”…aja…o sea, …para que carajo te juntas? Es obvio que no te alcanza siquiera para un toco y me voy! No terminas de ponerla que ya te estás yendo de nuevo y encima se trae toda la ropa sucia de los 40 días para que la piba le lave, le planche y le cocine, mientras el sr descansa, mira tele y después juega un truco con los amigos que no ve hace un mes y medio…si, fidelidad eterna, pffffffff, cenicienta no existe corazón, acostúmbrate.

Cuarto

Sigo sin poner frase matadora porque mientras más me acuerdo de estas cosas más ganas me dan de salir con un lanzamisiles y hacer justicia

Uno que me mando invitación en facebook, empezó efectivamente con un “Hola, cómo estás?” con lo cual le di el beneficio de la duda y procedí a continuar la conversación.

“bien y vos?”

“acá, al pedo en el trabajo, vos que hacés, reina?”

(y daaaaaaale con lo de reina…honestamente, hay alguna mina a la que le guste que le digan reina? Es evidentemente la forma más despectiva de decir “flaca, no me acuerdo tu nombre y como soy demasiado idiota, voy a decirte así para no confundirme con las otras 200 a las que estoy tratando de levantar y no me dan bola porque si bien con una cirugía estética pueda llegar a arreglarme la cara *dudoso* no hay nada que pueda hacer respecto a esta personalidad de mierda que dios me dio”)

…estaba de buen humor, así que le seguí la corriente, nada más que para ver adónde iba..

“trabajando, o por lo menos intentándolo antes de que vos me saludaras”

“ahh que bueno, trabajas? y donde trabajas?”

(chan!) “si, trabajo, es lo que hace normalmente la gente para sobrevivir…en el industrial”

“uhh no me digas, y la conoces a Monica?”

“….. …  ….   ….qué Mónica?”

“es mi ex, está loca, es una yegua, trabaja en el industrial también”

“aja..mirá vos que loco…no tengo la más puta idea de quién es Mónica, no se si sabes, pero el industrial es GRANDE, hay muuuchas empresas acá… y la verdad? no tengo muchas ganas de enterarme tampoco”

En este momento es donde el sarcasmo no surge efecto en las mentes que …bueno…no son mentes …

“en serio??? MENOS MAL! No quiero saber nada mas con ella, asi que buenísimo ¡!”

...dijo algunas cosas mas pero yo estaba ocupada buscando el botón que me permitiera deletear a este parásito inservible.  Sinceramente, me resisto a creer que haya gente tan idiota dando vueltas por la red, a pesar de las pruebas irrefutables que se afanan en darme. Hay algún universo paralelo en donde alguno de estos bichos haya conseguido ponerla empezando la conversación con una mina a la que le quiere dar hablando de la ex??? …aaaaah para…me había olvidado siempre hay un roto para un descosido. Si hay. Es una desgracia, pero existe. Un conocido le volcó sus penas a un gatito que entro en la conversación con el número de celular antes que el saludo y esta, después de escuchar todas las penas de este infeliz que se regodea en quejarse del universo y vive dando lástima, lo invitó a pasar un fin de semana a la cordillera…así estamos…y me quieren convencer de que eso es “vivir la vida”

Por supuesto tengo un montón mas de estas barrabasadas, uno me dijo “cuando te veo siento que no puedo respirar! Que será? Que será?” …estemmmmm ,…asma?

La puta madre que los pario! Las conversaciones se empiezan con un hola como estas, después se ve, pero eso de que tiras medio soneto de Becker y caen rendidas a tus pies NO EXISTE! Están acostumbrados a levantar gatos cualunques que no tienen nada que hacer y les da lo mismo cualquier pedazo de carne que les caliente la cama un ratito, muy probablemente con el mismo nivel intelectual de este tipo de animalitos.

Muchachos, para levantar una mina en serio tienen que ser originales,…escribir bien, por favor! , ostentar un poco de inteligencia, y por sobre todas las cosas, aprender a tratar a una mujer que si ejercita las neuronas con frecuencia….en realidad eso es más de lo que debiera poner, empecemos con APRENDER A TRATAR A UNA MUJER.

Obviamente este tema da para varias entregas, dejemoslo acá por ahora, es más de lo que puedo soportar sin sentir unas ganas irrefrenables de suicidar a alguno de estos bestias, nada más que para elevar el coeficiente intelectual de la humanidad aunque sea una milésima.

Sección intitulada: Hágalo usted mismo

Si señora!! Ha llegado lo que Ud. estaba esperando!! largue el Valium y sientese a leer!
No tiene Directv porque su hijo bajo la antena a gomerazos?  No puede ver utilisima porque su marido se injertó el control remoto del televisor? hemos de darle consejos útiles y baratos a la hora de  resolver de manera simple los problemas del hogar.

Situación 1: 
Estaba limpiando (si...ya sé...pero bueno, es una situación hipotética! decir que no tiene idea de donde puso la caja con los utensillos de cocina no queda bien) y encontró una lámpara vieja, media destartalada. La mira con cariño y decide hacer el intento de repararla
Respuesta
Dejese de joder!! Si ha prestado atención a alguno de los programas de manualidades dese cuenta que tiene que descoser su mejor vestido de seda o cortar media cortina del living para forrar la campana...y eso es solo el comienzo! se va a gastar la mitad del sueldo en madera para el pie, las estacas para escarbar y hacer diseños, las esponjas para patinarla, pintura de varios colores, y el barniz. Por supuesto que va a estar toda la tarde haciendo esa boludez, le va a quedar como el orto, y encima va a manchar todo el piso...dicho sea de paso, que en el caso que decida poner diario, seguramente la mitad quedará pegado en la base y con tan mala suerte que es una noticia sobre las elecciones!
Pongase el vestido, vayase al shopping, compre por veinte mangos una nueva....y con el resto se corta el pelo, se hace una manicura y se toma un traquito por ahi

Situación 2

Es el cumpleaños de su marido y ha decidido hacer algo noble y respetable como cocinar, en este caso una torta de nueces bañada en chocolate
Respuesta
Es joda???? Va a arrancar ya muerta de calor porque tiene que precalentar el horno desde antes de empezar a buscar las instrucciones. Para lograr juntar la cantidad necesaria de nueces tiene que pelar mas o menos un kilo, con lo cual va a terminar con mas callos que un pescador. Supongamos que tiene la capacidad de seguir la receta al pie de la letra, es muy probable que queden tres o cuatro bowls sucios con un mazacote indescriptible, mas la batidora, cucharas, cucharones, tamizadores, e infinitos etc ...sin contar con que la mitad de la cocina está probablemente cubierta de harina y desperdicios. Después de esta odisea, mientras Ud se dedica a limpiar todo como negra, la torta que está en el horno, o bien se quema porque lo calentó demasiado, o cuando la va a chusmear se baja y mas que ganas de comerla da lástima. De más está decir que es imposible de arreglar. A la hora que llega su marido ud está hecha un asco, la cocina es impenetrable, la torta es incomible y el no se anima a darle un beso por miedo a lo que se pueda llegar a contagiar
La solución es simple. Encargue una torta "estilo casero" en la panadería del barrio y mientras cumplimentan el encargo, Ud se va a hacer la depilación completa. Cuando vuelve a su casa, se viste de desvestida, se perfuma bien y lo espera hecha una diva con la torta en la mano....le puedo asegurar que es lo que menos va a mirar...lo que si, no le garantizo que sea él quien se encargue de soplar la vela.....

Situación 3
Está tratando de lavar ropa y este instrumento maquiavélico decide dejar de funcionar
Respuesta

Si va a esperar a que su marido lo revise, le puedo ir aconsejando que salga a comprar ropa nueva o se arme de paciencia para empezar a lavar a mano, porque siempre va a llegar cansado. Y si no es el caso...DIOS LA AYUDE! (en caso de que haya alguno...cosa que dudo, por ende, vaya acomodándose en una silla)
En estos casos su mejor amigo es el teléfono, llame urgente a la persona que sabe (que no es su marido no importa lo que él diga) y deje que alguien la atienda como corresponde por lo menos una vez...lo que si debe tener en cuenta, es que si le toca un técnico con los pantalones a la altura de la cintura para la que fueron pensados originariamente y con la suficiente presencia como para que a Ud le den ganas de seguir rompiendo el artefacto, le sugiero que ademas de ir investigando que más sabe arreglar,  vaya negociando descuentos, sino se puede complicar un poco el presupuesto familiar

Con esto finalizamos el programa de hoy, esté atenta a nuestra próxima entrega de consejos útiles para el ama de casa moderna, tales como: estacionar sin  pasarse a llevar el tacho de basura en el proceso, como  educar al jardinero, para que se usa el palo de amasar, y muchos maaaaasssssss!!!

Forma de uso en sociedad de esa cosa que ud. llama "auto"

Comencemos por las consideraciones básicas:

1.- Si Ud. está estacionado contra el cordón de una vereda en pleno centro, no debe arrancar y  salir como si estuviera ingresando a un demolition derby...recuerde: la calle no es suya, y hay más vehículos alrededor a los cuales les gustaría saber que carajo piensa Ud. hacer. 

Trate de concentrarse mucho mucho en ese tablero que tiene en frente, hasta que descubra ese botoncito con el dibujo de un triángulo (voy a asumir que sabe lo que es un triángulo...si no reconoce la forma, este manual indica dos opciones: vuelva a primer grado o suicidece) y que comunmente se denomina BALIZA...y no tan comunmente también. (no pierda la paciencia, siga mirando que ya va a aparecer, le garantizo que está por ahi) 

2.- En el caso de que deba girar, ya sea porque se le terminó la calle, está a punto de chocar contra un paredón, o desea cambiar el rumbo a algo que no sea "derecho", pegar el volantazo a 80 km/h lo único que provoca es que los peatones deban hacer un cuerpo a tierra forzoso, incluida esa anciana de chal rosado que va con andador (no, no se puede apurar ni correr) y el conductor de atrás sufra un desgarro presionando el freno para no llevárselo puesto ademas de un ataque de ira durante el cual recordará a toda su familia y allegados.

Lo que Ud debe hacer mi amigo, es volver a concentrarse en ese tablero que tiene en frente....si, ya se que está sorprendido y asustado, pero no es mi culpa que nadie le avise que todo eso no está a los efectos de "decoración", las lucecitas de colores esas que Ud. ve son indicativas de funciones....lo otro a lo que está acostumbrado se llama "boliche" y acá no sirve. ...respire...si si...asi...mejor? bueno, volvamos al tablero.

Revise por los costados del volante (manotee con onda, yo se que Ud. puede) y va a encontrar una palanca que hace funcionar el guiño. NO señor, no lo estoy tratando de levantar, no sea animal . Guiño es la luz de giro, si sube la palanca, Ud. está indicando al resto de las pobres victimas inocentes que tienen la mala suerte de andar manejando cerca suyo, que Ud "piensa" (una forma de decir, por supuesto) girar a la derecha, en caso que decida presionarla hacia abajo, .....no me interrumpa si va a decir boludeces señor, aca no hay calles subterraneas, me quiere explicar adonde piensa bajar? esa señal es para doblar a la izquierda. CONCÉNTRESE!

3.-  Si Ud. no tiene nada que hacer, (de mas está decir que se tiene que conseguir una vida) le comento que andar a 2 por hora en plena avenida mirando vidrieras, no es una opción,  MENOS si todavía no comprendió uso del botón que le expliqué en el punto 1, y definitivamente fuera de toda consideración si se le ocurre salir a pavear en hora pico. Estacione por ahi, bajese y CAMINE. ....aja....no me mire con esa cara, si no sabe lo que es, pregunte. Caminar es la acción que se produce cuando Ud. SE BAJA del "tutu" y empieza a mover las piernas, poniendo los pies uno delante del otro en forma mecánica lo cual provoca que avance...si, ...ya se...sorprendente...anote, anote, después practica.

4.- Esta visto que algún estúpido tuvo la mala ocurrencia de darle un carnet, pero ya que lo tiene, haga el favor de tratar de tener un buen desempeño...a que viene esto? de vuelta la hoja si piensa seguir anotando, eso que está escribiendo ya es el banco....le decía, mintras está manejando (o intentandolo por lo menos) tenga en cuenta que:

*Si sus hijos van en el asiento trasero (que es lo ideal por una cuestión de seguridad, no para que no lo molesten ) y están tratando de arrancarse los ojos, Ud NO DEBE darse vuelta en plena ruta a tratar de separarlos. Nunca es buena idea soltar el volante, y menos si no está mirando al frente. mmmm NO, No me importa si se matan, dejelos, o bien estacione prudentemente (aca es menester volver a utilizar la Baliza), y entierreles una zapateria en el orto antes de seguir.  

*Si se le cayo algo al piso del auto, no debe...repito NO DEBE agacharse a buscarlo con el auto en movimiento. Lo mas probable es que esté debajo del asiento y Ud., pedazo de infeliz, no es el hombre de goma, el brazo no llega, y para cuando logre identificar el paradero de la "cosa", seguramente está con medio cuerpo en posición horizontal y a punto de hacerse moco contra un scania. 

*El hecho de que haya reglas contra el uso de celulares mientras se conduce, no es porque el mundo está tratando de evitar que Ud. tenga una vida social, sino porque no le da la cabeza para hablar, sostener el volante, poner los cambios, mirar por todos los espejos, fumar y mantenerse en su propio carril ...si sobrevivió hasta ahora, es pura casualidad.

5.- Como último punto..(por ahora), le recomiendo que si ve algo que le llama la atención mientras va manejando por el centro, (llámese kiosco, lugar para estacionar, botas de caña alta y taco aguja on sale, minita a la cual le quiere pedir el teléfono aún sabiendo que con esa cara no va a conseguir nada), trate de no clavar los frenos sin contemplaciones en el medio de la calle....como que porque?? ...mmmmñññmmmm ... lea atentamente el punto 1 y si todavía no lo entiende, hágale un favor al mundo y salga en bicicleta