Sección intitulada: Hágalo usted mismo

Si señora!! Ha llegado lo que Ud. estaba esperando!! largue el Valium y sientese a leer!
No tiene Directv porque su hijo bajo la antena a gomerazos?  No puede ver utilisima porque su marido se injertó el control remoto del televisor? hemos de darle consejos útiles y baratos a la hora de  resolver de manera simple los problemas del hogar.

Situación 1: 
Estaba limpiando (si...ya sé...pero bueno, es una situación hipotética! decir que no tiene idea de donde puso la caja con los utensillos de cocina no queda bien) y encontró una lámpara vieja, media destartalada. La mira con cariño y decide hacer el intento de repararla
Respuesta
Dejese de joder!! Si ha prestado atención a alguno de los programas de manualidades dese cuenta que tiene que descoser su mejor vestido de seda o cortar media cortina del living para forrar la campana...y eso es solo el comienzo! se va a gastar la mitad del sueldo en madera para el pie, las estacas para escarbar y hacer diseños, las esponjas para patinarla, pintura de varios colores, y el barniz. Por supuesto que va a estar toda la tarde haciendo esa boludez, le va a quedar como el orto, y encima va a manchar todo el piso...dicho sea de paso, que en el caso que decida poner diario, seguramente la mitad quedará pegado en la base y con tan mala suerte que es una noticia sobre las elecciones!
Pongase el vestido, vayase al shopping, compre por veinte mangos una nueva....y con el resto se corta el pelo, se hace una manicura y se toma un traquito por ahi

Situación 2

Es el cumpleaños de su marido y ha decidido hacer algo noble y respetable como cocinar, en este caso una torta de nueces bañada en chocolate
Respuesta
Es joda???? Va a arrancar ya muerta de calor porque tiene que precalentar el horno desde antes de empezar a buscar las instrucciones. Para lograr juntar la cantidad necesaria de nueces tiene que pelar mas o menos un kilo, con lo cual va a terminar con mas callos que un pescador. Supongamos que tiene la capacidad de seguir la receta al pie de la letra, es muy probable que queden tres o cuatro bowls sucios con un mazacote indescriptible, mas la batidora, cucharas, cucharones, tamizadores, e infinitos etc ...sin contar con que la mitad de la cocina está probablemente cubierta de harina y desperdicios. Después de esta odisea, mientras Ud se dedica a limpiar todo como negra, la torta que está en el horno, o bien se quema porque lo calentó demasiado, o cuando la va a chusmear se baja y mas que ganas de comerla da lástima. De más está decir que es imposible de arreglar. A la hora que llega su marido ud está hecha un asco, la cocina es impenetrable, la torta es incomible y el no se anima a darle un beso por miedo a lo que se pueda llegar a contagiar
La solución es simple. Encargue una torta "estilo casero" en la panadería del barrio y mientras cumplimentan el encargo, Ud se va a hacer la depilación completa. Cuando vuelve a su casa, se viste de desvestida, se perfuma bien y lo espera hecha una diva con la torta en la mano....le puedo asegurar que es lo que menos va a mirar...lo que si, no le garantizo que sea él quien se encargue de soplar la vela.....

Situación 3
Está tratando de lavar ropa y este instrumento maquiavélico decide dejar de funcionar
Respuesta

Si va a esperar a que su marido lo revise, le puedo ir aconsejando que salga a comprar ropa nueva o se arme de paciencia para empezar a lavar a mano, porque siempre va a llegar cansado. Y si no es el caso...DIOS LA AYUDE! (en caso de que haya alguno...cosa que dudo, por ende, vaya acomodándose en una silla)
En estos casos su mejor amigo es el teléfono, llame urgente a la persona que sabe (que no es su marido no importa lo que él diga) y deje que alguien la atienda como corresponde por lo menos una vez...lo que si debe tener en cuenta, es que si le toca un técnico con los pantalones a la altura de la cintura para la que fueron pensados originariamente y con la suficiente presencia como para que a Ud le den ganas de seguir rompiendo el artefacto, le sugiero que ademas de ir investigando que más sabe arreglar,  vaya negociando descuentos, sino se puede complicar un poco el presupuesto familiar

Con esto finalizamos el programa de hoy, esté atenta a nuestra próxima entrega de consejos útiles para el ama de casa moderna, tales como: estacionar sin  pasarse a llevar el tacho de basura en el proceso, como  educar al jardinero, para que se usa el palo de amasar, y muchos maaaaasssssss!!!

Forma de uso en sociedad de esa cosa que ud. llama "auto"

Comencemos por las consideraciones básicas:

1.- Si Ud. está estacionado contra el cordón de una vereda en pleno centro, no debe arrancar y  salir como si estuviera ingresando a un demolition derby...recuerde: la calle no es suya, y hay más vehículos alrededor a los cuales les gustaría saber que carajo piensa Ud. hacer. 

Trate de concentrarse mucho mucho en ese tablero que tiene en frente, hasta que descubra ese botoncito con el dibujo de un triángulo (voy a asumir que sabe lo que es un triángulo...si no reconoce la forma, este manual indica dos opciones: vuelva a primer grado o suicidece) y que comunmente se denomina BALIZA...y no tan comunmente también. (no pierda la paciencia, siga mirando que ya va a aparecer, le garantizo que está por ahi) 

2.- En el caso de que deba girar, ya sea porque se le terminó la calle, está a punto de chocar contra un paredón, o desea cambiar el rumbo a algo que no sea "derecho", pegar el volantazo a 80 km/h lo único que provoca es que los peatones deban hacer un cuerpo a tierra forzoso, incluida esa anciana de chal rosado que va con andador (no, no se puede apurar ni correr) y el conductor de atrás sufra un desgarro presionando el freno para no llevárselo puesto ademas de un ataque de ira durante el cual recordará a toda su familia y allegados.

Lo que Ud debe hacer mi amigo, es volver a concentrarse en ese tablero que tiene en frente....si, ya se que está sorprendido y asustado, pero no es mi culpa que nadie le avise que todo eso no está a los efectos de "decoración", las lucecitas de colores esas que Ud. ve son indicativas de funciones....lo otro a lo que está acostumbrado se llama "boliche" y acá no sirve. ...respire...si si...asi...mejor? bueno, volvamos al tablero.

Revise por los costados del volante (manotee con onda, yo se que Ud. puede) y va a encontrar una palanca que hace funcionar el guiño. NO señor, no lo estoy tratando de levantar, no sea animal . Guiño es la luz de giro, si sube la palanca, Ud. está indicando al resto de las pobres victimas inocentes que tienen la mala suerte de andar manejando cerca suyo, que Ud "piensa" (una forma de decir, por supuesto) girar a la derecha, en caso que decida presionarla hacia abajo, .....no me interrumpa si va a decir boludeces señor, aca no hay calles subterraneas, me quiere explicar adonde piensa bajar? esa señal es para doblar a la izquierda. CONCÉNTRESE!

3.-  Si Ud. no tiene nada que hacer, (de mas está decir que se tiene que conseguir una vida) le comento que andar a 2 por hora en plena avenida mirando vidrieras, no es una opción,  MENOS si todavía no comprendió uso del botón que le expliqué en el punto 1, y definitivamente fuera de toda consideración si se le ocurre salir a pavear en hora pico. Estacione por ahi, bajese y CAMINE. ....aja....no me mire con esa cara, si no sabe lo que es, pregunte. Caminar es la acción que se produce cuando Ud. SE BAJA del "tutu" y empieza a mover las piernas, poniendo los pies uno delante del otro en forma mecánica lo cual provoca que avance...si, ...ya se...sorprendente...anote, anote, después practica.

4.- Esta visto que algún estúpido tuvo la mala ocurrencia de darle un carnet, pero ya que lo tiene, haga el favor de tratar de tener un buen desempeño...a que viene esto? de vuelta la hoja si piensa seguir anotando, eso que está escribiendo ya es el banco....le decía, mintras está manejando (o intentandolo por lo menos) tenga en cuenta que:

*Si sus hijos van en el asiento trasero (que es lo ideal por una cuestión de seguridad, no para que no lo molesten ) y están tratando de arrancarse los ojos, Ud NO DEBE darse vuelta en plena ruta a tratar de separarlos. Nunca es buena idea soltar el volante, y menos si no está mirando al frente. mmmm NO, No me importa si se matan, dejelos, o bien estacione prudentemente (aca es menester volver a utilizar la Baliza), y entierreles una zapateria en el orto antes de seguir.  

*Si se le cayo algo al piso del auto, no debe...repito NO DEBE agacharse a buscarlo con el auto en movimiento. Lo mas probable es que esté debajo del asiento y Ud., pedazo de infeliz, no es el hombre de goma, el brazo no llega, y para cuando logre identificar el paradero de la "cosa", seguramente está con medio cuerpo en posición horizontal y a punto de hacerse moco contra un scania. 

*El hecho de que haya reglas contra el uso de celulares mientras se conduce, no es porque el mundo está tratando de evitar que Ud. tenga una vida social, sino porque no le da la cabeza para hablar, sostener el volante, poner los cambios, mirar por todos los espejos, fumar y mantenerse en su propio carril ...si sobrevivió hasta ahora, es pura casualidad.

5.- Como último punto..(por ahora), le recomiendo que si ve algo que le llama la atención mientras va manejando por el centro, (llámese kiosco, lugar para estacionar, botas de caña alta y taco aguja on sale, minita a la cual le quiere pedir el teléfono aún sabiendo que con esa cara no va a conseguir nada), trate de no clavar los frenos sin contemplaciones en el medio de la calle....como que porque?? ...mmmmñññmmmm ... lea atentamente el punto 1 y si todavía no lo entiende, hágale un favor al mundo y salga en bicicleta