Lectura Recreativa....

Mi lectura de relax de estos últimos tiempos se había reducido a novelas románticas del underworld...definitivamente me parecían mucho mas humanos que lo que había dando vueltas por el barrio! Pero una amiga tuvo la brillante idea de que tenía que incursionar en el mundo de estos especímenes que vienen con manija, porque según dijo (y todavía está por probarse) "para algo sirven"...asi que para incentivar mi interés decidió que necesitaba cambiar mis monstruitos preferidos por los consejos y relatos que hay en las páginas de Cosmopolitan. Ni bien lei las primeras líneas, tuve una especie de epifania indicando que esto debe ser compartido con el mundo a través de mis encantadores ojos, lo cual, visto y considerando LA PRIMER pila de revistas que me dió, imagino que va a llevar mas de un post, pero vamos paso a paso...a verrrrrrrrrrrrrrr

Situación: foto de un espécimen rubio pelilargo al mejor estilo Cristobal Colon, con mirada de "veni, bajame el pantalon que me la embadurne con dulce de leche antes de salir" con el siguiente texto: "si el dedo anular de un hombre es más largo que el indice, significa que tiene una dosis extra de testosterona desde que fue gestado en el útero materno, lo cual lo hace un experto conocedor de las pasiones sexuales y con tendencia a ser infiel, según explica el médico Ray Sahelian"
De esto surgen varios pensamientos, el primero siendo: YEGUAS HIJAS DE PUTA! y cuando era chica me decían que había que mirarle la mano por anillos de casamiento! ahora resulta que estaban buscándole los niveles de testosterona, NADIE ME EXPLICA NADA A MI! me siento vilmente engañada como una fiel sirvienta paraguaya por la comunidad a la que pertenezco! De todas formas nunca se me dió bien este tipo de inspecciones oculares, lo último que le miraba a un flaco que estuviera bueno eran las manos, y sigo subida al mismo tren. Segundo; ese tar Ray se tiene que dedicar a la plomería o alguna otra cosa que le siente mejor porque eso no es una investigación científica sino una alta probabilidad de ocurrencia dentro de las personas medianamente bien formadas! puede que tenga pito chico, pero el dedo anular es casi seguro que sea mas largo que el índice aunque sea por una milésima, con lo cual está diciendo que son todos unos zatrapas infieles con manejo total de la cultura sexual. De este postulado, la primer parte es totalmente verídica, y no tiene nada que ver con las manos, salvo que las estén usando para amasar el terreno, según dicen por ahi, es todo cuestión de que tengan la oportunidad, y como viene la producción de gatos, esto les sobra. la última parte es ya mas complicada, yo no tengo laaaaaaaaaa experiencia en el ramo, pero puedo decir a ciencia cierta que a la mayoría hay que dibujarle un mapa para que sepan llegar, y una vez que están ahi, no tienen ni la mas puta idea de como empezar a buscar el tesoro...con o sin manos!!!!

Acá hay otra perla de sabiduría ...justo en la siguiente hoja (estoy pensando seriamente en hacerme comentarista de Cosmo como profesión) "Cuando un hombre encuentra atractiva a una mujer, los centros visuales de su cerebro se encienden mientras que los centros del conocimiento bajan su potencia, cuando todos sus sentidos se ponen en alerta ante una chica hot, su mente se enfoca en lo que está mirando, más que en lo que está pensando, por eso puede decir pavadas o simplemente quedarse mudo" ....ahhhhhhh...a ver, esta manga de giles SE LA PASA MIRANDO MINITAS! yo simplemente no se para que tanta producción de parte de la población femenina, horas bañandose, pintandose, haciendose brushing, si ni bien aparecen se pierden en el escote, no te pueden decir el color de ojos ni para salvar su vida mucho menos darse cuenta de que combinaste la sombra con las hebillas de los zapatos...y por mas que hayas estado 2 hs revisando el placar a ver que te podías poner para salir, el único lugar donde ellos quieren ver toda esa pila de trapos, es en el piso! "No hay minitas feas, hay mucha luz y poco alcohol" es la frase de cabecera, a las cuatro de la matina en un boliche, le dan hasta a Zulma Lobato si la ven pasar de atras, garantizado!

Bue, doy vuelta la hoja y veo un chongo de "ida" con el siguiente texto..."EL SEXO LO PONE MIMOSO" pfffffffff...ese es el título y a mi ya me está por dar un ACV...para que leo a ver con que salen acá...
"la razón por la cual los hombres no son tan apasionados ni ultra románticos como las mujeres ? los hombres tienen una cantidad significativamente menos de una hormona llamada oxitocina antes de tener sexo, pero después del orgasmo, los niveles de esta hormona aumentan un 500% y es por eso que después de tener sexo están mas propensos a iniciar un vínculo"........AHHHHHHHHHHHHH claro, era todo culpa de la oxitocina, OBBBVIO! yo digo, quien le da los títulos a estos salames para que escriban eso? le falto decir que esos niveles bajan ni bien se les pasa el pedo, y vuelven a la normalidad en un par de minutos, o sea, ni bien recuperan el aliento como para poder vestirse y salir. De todas formas, o bien a mi me saltearon en el reparto de esa droga o bien se la acomodaron a un par de estos energumenos por demás que te salen a decir que creen en dios porque estar con vos es el paraíso y lo único que quieren de la vida es salir a caminar a la luz de la luna agarraditos de la mano...mano que seguramente NO TIENE dedo anular, porque nadie en su sano juicio puede decir semejante estupidez y pretender que uno le siga perdonando la vida!

Bueno...suficiente análisis por el día de la fecha...estuve viendo la forma de postergar la limpieza de mi casa con lectura recreativa, pero si sigo dando vuelta las hojas voy a terminar siendo Lita de Lazari nada más que para mantener la cordura!

Hoy vamos a hablar del TC.

No señora, no se asuste, no del TC per se como evento automovilístico, sino del TC como efecto colateral sobre los cromosomas defectuosos de algunos individuos que consideran que están a la altura de los profesionales que trabajan de eso y pueden poner en práctica tooooooda esa “habilidad” en cualquier calle de la ciudad

Es sabido que cuando llega este tipo de entretenimientos a la urbe, los hombres se ponen pelotudos. Hay estudios científicos sobre el tema en desarrollo, pero como es tanta la variedad de factores que los ponen de la misma manera, no se ha llegado a una conclusión cierta sobre la cuestión y mucho menos a una cura que no sea ponerlos a todos juntos, rociarlos con nafta y tirarles un fosforito después para que la física haga lo suyo.

Estamos ante una manga de energúmenos varios que empezaremos a describir para que Ud. Esté convenientemente preparada para reconocerlos:

*tenemos al infeliz que anda en un autito del año del pedo al mejor estilo128. Normalmente este tipo de animal vive en una choza de dos por dos, pero anda con nikes y la batata toda tuneada, asientos forrados en animal print y luces azules en el chasis (eso porque no le  puede poner las multicolores para que vayan cambiando al son de la música) ah, eso también, andan con los pibes chorros a todo ojete, con el vidrio bajo, y el codito asomando por la ventana asi hagan 6 grados bajo cero mientras esperan que cambie la luz del semáforo. Estos especímenes se regodean en salir con el auto sin un caño de escape adecuado,  arrancan de donde estén a dos, porque al pobre auto no le da más el cuero, y aceleran con todo el desparpajo como si estuvieran andando en un ferrari, tardan como 40 minutos en llegar a tercera pero te miran de reojo con ambas manos en el volante como si fuera una picada de rápido y furioso. Obviamente, los pasas en segunda pero escuchas el kilombo del acelere por las próximas cinco cuadras.

*también están los que tienen un auto con un motor ya mejorcito, digamos un fiat 1 o algo por el estilo. Este infradotado se cree Marquitos di Palma, sale a 200 en el semáforo, con los nudillos blancos de agarrar el volante tan fuerte, con el cuerpo tirado hacia adelante mientras se mueve al son de las ruedas. Mientras hace ese bailecito, va pasando al resto de los conductores de todas las maneras erróneas que te puedas imaginar, y es muy probable que termine pasando a alguien por encima también mientras se hace moco contra un alumbrado.

*Podemos incorporar a este listado también a aquellos que tienen un auto una escala mas arriba, tipo ecoesport o agile, y van por la vida a la velocidad de la luz….hasta que ven un pocito y bajan a 3 para que no se les vaya a rayar el bólido y la mujer no los cague a trompadas o les reacomode las facciones con el palo de amasar cuando vuelvan. Son tipos de familia que buscan una aventurita y no les da la cara (ni el cuerpo) para levantar una pendeja asi que se desquitan con cuatro gomas en vez de dos, pero como todo, se quedan a mitad de camino.

Todos estos, sin excepción, cuando entran en el circuito, en vez de mirar los autos, agarran la cámara de fotos y se la pasan persiguiendo culos …no tienen ni idea de que mierda paso en la carrera, porque cuando finalmente dejan de acosar a las promotoras, es hora del asado, la birra y el tinto con el resto de los que TODAVIA no saben para que poronga sirve una baliza y los únicos guiños que conocen es el que asumen erradamente es un “vamo´pa´l telo morocha” y el de los siete en el truco.

Después de mucho tiempo me dieron ganas de escribir otra vez...principalmente porque hay cuestiones que necesitan ser atendidas a la brevedad. Ustedes dirán...inseguridad? economía? el precio de la yerba? NO, necesitamos hablar con urgencia de que está pasando con la población masculina en la actualidad. O les llamamos la atención o los metemos en un pozo y los dinamitamos a todos, pero de alguna manera esa parte de la raza debe dejar de involucionar.

Qué carajo están pensando? eso me pregunto yo...aunque como todo, calculo que hay un 50% de la culpa que nos corresponde a nosotras por habilitar el tipo de conducta que están teniendo, aunque más no sea con el mismo argumento con que se habilita a la clase política circulante "podría ser peor" "es el menos malo de todos” "por lo menos algo hizo"

Este es un tema que tiene muchisima tela para cortar, hay tanta variedad de pelotudos que sinceramente no se por donde empezar, así que vamos con lo primero que se me viene a la cabeza, que es este mundo virtual en el que vivimos.

Este tipo de espécimen que se dedica a navegar las redes sociales tratando de levantar minas es definitivamente deprimente y falto total de creatividad, supone que con las líneas de Anibal el #1 (la parte de “pelotazo en contra” no les llega a la sección de materia gris que procesa los datos y los transforma en información) puede logar llamar la atención y tiene el tupé de suponer que la congregación fémina entera caerá rendida a sus pies por una frase pedorra que afanó de un dos corazones…o peor!!! De alguna forma mágica, con el avatar que orgullosamente muestra una cabeza desmesurada (con mucha suerte es la que tiene pelo…ah no, para…a ver…mmm..”la pensante” tampoco sirve porque demuestran claramente que no hacen uso de esa acción en casi nada...ufff bue, vamos a decir “la que tiene DOS ojos”, a ver si por ahí se hace clara la referencia)…por donde iba? A si, cabeza desmesurada, tres dientes, mano en la pera, ojos a medio cerrar ..acá me tengo que detener, inevitable, porque necesito saber quien poronga les dijo a esta manga de giles que eso es algo “sexy”???? parece que se hubieran enchufado un porro del tamaño de un bat the baseball en el ocote y tuvieran efectos permanentes de una estupidez que a claras supera todo límite conocido hasta la fecha.

Asi presentados, proceden a largar cosas como las siguientes.

Primera frase matadora

“Hola mamita, estoy solo en casa….”

A lo cual su servidora contesta “si? Comprate un perro, infeliz!!”

Yo digo, en que universo paralelo voy a ir YO a la casa de un desconocido, a hacerle compañía? Hacete una paja y dejame de joder flaco

Frase matadora número dos

“ahora creo en dios, porque hablar con vos es estar en el paraíso…como estás reina?”

“mirá flaco, yo no soy ninguna reina, tengo nombre, si se te complica mucho acordártelo, proba escribiéndolo en la pared y repitiéndolo hasta que mas o menos te salga. Segundo, si hubieras tenido la precaución de conversar conmigo unos cinco minutos te hubieras dado cuenta de que yo soy lo mas parecido al purgatorio que vas a conocer, así que empezá a creer en otra cosa, como las galletitas oreo por ejemplo, que por lo menos las podes tocar…no es mi caso”

Sin palabras, creo que mi respuesta fue más que elocuente y apláudanme que estuve RE sutil.

Tercero

Acá no puedo poner frase matadora porque no aplica. Este espécimen me empezó a hablar de manera medianamente respetable, con lo cual la conversación duró un poco más de dos comentarios

“hola”

“Hola”

“sos soltera?”

“…sip…yo hubiera preguntado cómo estás, pero bue…”

“ahh si, discúlpame, es que ya tengo malas experiencias, las mujeres son todas iguales. Resulta que mi mujer me caga, y la anterior también, y la otra también, y son todas una mierda, porque no se bancan nada, no pueden soportar mi trabajo…blablablá”

(les voy a ahorrar los errores de ortografía, más que nada porque no me sale escribir tan mal ni siquiera a propósito, y también el resto de todo el monologo que se mando este cristiano, porque por ahí fue donde me aburrí y no leí mas)

Cuando paro para desacalambrar los dedos, atiné a preguntar de que trabajaba, asumiendo ya de movida que era stripper, o que tenia la poronga tan corta que cuando se metía en agua fría se convertía en mujer…sinó no se explicaba semejante magnitud de minas cagadoras, hasta que me dijo “trabajo en el campo, estoy 40 días afuera y 3 en casa”…aja…o sea, …para que carajo te juntas? Es obvio que no te alcanza siquiera para un toco y me voy! No terminas de ponerla que ya te estás yendo de nuevo y encima se trae toda la ropa sucia de los 40 días para que la piba le lave, le planche y le cocine, mientras el sr descansa, mira tele y después juega un truco con los amigos que no ve hace un mes y medio…si, fidelidad eterna, pffffffff, cenicienta no existe corazón, acostúmbrate.

Cuarto

Sigo sin poner frase matadora porque mientras más me acuerdo de estas cosas más ganas me dan de salir con un lanzamisiles y hacer justicia

Uno que me mando invitación en facebook, empezó efectivamente con un “Hola, cómo estás?” con lo cual le di el beneficio de la duda y procedí a continuar la conversación.

“bien y vos?”

“acá, al pedo en el trabajo, vos que hacés, reina?”

(y daaaaaaale con lo de reina…honestamente, hay alguna mina a la que le guste que le digan reina? Es evidentemente la forma más despectiva de decir “flaca, no me acuerdo tu nombre y como soy demasiado idiota, voy a decirte así para no confundirme con las otras 200 a las que estoy tratando de levantar y no me dan bola porque si bien con una cirugía estética pueda llegar a arreglarme la cara *dudoso* no hay nada que pueda hacer respecto a esta personalidad de mierda que dios me dio”)

…estaba de buen humor, así que le seguí la corriente, nada más que para ver adónde iba..

“trabajando, o por lo menos intentándolo antes de que vos me saludaras”

“ahh que bueno, trabajas? y donde trabajas?”

(chan!) “si, trabajo, es lo que hace normalmente la gente para sobrevivir…en el industrial”

“uhh no me digas, y la conoces a Monica?”

“….. …  ….   ….qué Mónica?”

“es mi ex, está loca, es una yegua, trabaja en el industrial también”

“aja..mirá vos que loco…no tengo la más puta idea de quién es Mónica, no se si sabes, pero el industrial es GRANDE, hay muuuchas empresas acá… y la verdad? no tengo muchas ganas de enterarme tampoco”

En este momento es donde el sarcasmo no surge efecto en las mentes que …bueno…no son mentes …

“en serio??? MENOS MAL! No quiero saber nada mas con ella, asi que buenísimo ¡!”

...dijo algunas cosas mas pero yo estaba ocupada buscando el botón que me permitiera deletear a este parásito inservible.  Sinceramente, me resisto a creer que haya gente tan idiota dando vueltas por la red, a pesar de las pruebas irrefutables que se afanan en darme. Hay algún universo paralelo en donde alguno de estos bichos haya conseguido ponerla empezando la conversación con una mina a la que le quiere dar hablando de la ex??? …aaaaah para…me había olvidado siempre hay un roto para un descosido. Si hay. Es una desgracia, pero existe. Un conocido le volcó sus penas a un gatito que entro en la conversación con el número de celular antes que el saludo y esta, después de escuchar todas las penas de este infeliz que se regodea en quejarse del universo y vive dando lástima, lo invitó a pasar un fin de semana a la cordillera…así estamos…y me quieren convencer de que eso es “vivir la vida”

Por supuesto tengo un montón mas de estas barrabasadas, uno me dijo “cuando te veo siento que no puedo respirar! Que será? Que será?” …estemmmmm ,…asma?

La puta madre que los pario! Las conversaciones se empiezan con un hola como estas, después se ve, pero eso de que tiras medio soneto de Becker y caen rendidas a tus pies NO EXISTE! Están acostumbrados a levantar gatos cualunques que no tienen nada que hacer y les da lo mismo cualquier pedazo de carne que les caliente la cama un ratito, muy probablemente con el mismo nivel intelectual de este tipo de animalitos.

Muchachos, para levantar una mina en serio tienen que ser originales,…escribir bien, por favor! , ostentar un poco de inteligencia, y por sobre todas las cosas, aprender a tratar a una mujer que si ejercita las neuronas con frecuencia….en realidad eso es más de lo que debiera poner, empecemos con APRENDER A TRATAR A UNA MUJER.

Obviamente este tema da para varias entregas, dejemoslo acá por ahora, es más de lo que puedo soportar sin sentir unas ganas irrefrenables de suicidar a alguno de estos bestias, nada más que para elevar el coeficiente intelectual de la humanidad aunque sea una milésima.