votaciones

Hoy es uno de esos días en donde uno debe cumplir con su deber cívico y salir a elegir al próximo gobernante.
Primer paso: hay que levantarse temprano...o al medio día...o salir a última hora (da mas o menos igual, como dicta la ley de murphy, siempre será el peor momento que hubiesemos podido elegir) con la esperanza de que no haya nadie.
Segundo paso: Llegar a la escuela en cuestión, que supuestamente nos queda cerca...o si se trata de alguien como yo que nunca tiene la dirección del documento actualizada, está lo suficientemente lejos como para que sea necesario llevar toda la colección de CDs arriba del auto.
Tercer paso: una vez en allí, la idea es dirigirse a los listados de las mesas para ver cual es la destinataria de ese voto (que seguramente decidirá el curso de la historia de la humanidad) personal y secreto, aunque a esta altura todo el mundo ya lo sabe, porque lo venimos discutiendo desde que se empiezan a colgar por toda la ciudad los carteles con los candidatos...que dicho sea de paso, pueden ser de todo menos fotogénicos (..mmm....si me preguntan a mi, a mas de uno le falta la camisa a rayas y la chapa con los números del expediente).
Cuarto paso: Una vez terminado el speedreading de todas las hojas pegoteadas en la pared, y localizado el destino con el dedo índice, hay que ponerse a mirar la multitud a ver si se descubre, de alguna forma divina... o con control mental... o con señales de humo, el orden en el desorden que nos habilita el camino directo a la fila en la que debemos colocarnos y, que como no podía ser de otra manera, no solo es la más larga de todas sino que además es la que más lentamente avanza.
Quinto paso: Armarnos de toda la paciencia de la que somos capaces considerando la situación...que situación? ESTA:
*tenemos un larguisimo camino por delante
*ni bien nos damos cuenta de que vamos a estar ahi plantados hasta que nos jubilemos, nos da ganas de ir al baño, cosa que está fuera de todo tipo de consideración por a)estamos en una escuela pública b)no hay papel higiénico (siguiendo con la ley de murphy, tampoco se nos ocurrio traer) c)aunque hubieramos traído no se puede dejar la cola porque a esta altura hay unas 20 personas más detrás nuestro con cara de "no se porque tengo que estar aca y si te colas te saco las entrañas con el documento" con lo cual no hay forma de explicarles a la vuelta que uno ya tenia su espacio...es todo territorio Sevilla
*detrás nuestro están la Tota y la Porota analizando minuciosamente las variaciones fisiológicas de las 1500 victimas que  están alrededor y pasandose los últimos updates de la vida de cada uno, como si fueran la BBC "allá está Juana, te enteraste? dejó al marido por el cartero que tiene 20 años menos!" "ahhh no me digas? debe ser por eso que se hace la toca y se tiñe de rojo, con ese vestido parece la novia de Roger Rabbit después de tsunami" "No se como habrá hecho para engordar esos 10 kg de más que tiene con todo el ejercicio que debe estar haciendo" " a mi María, que es la hija de la hermana de la prima del cuñado de este chico,  me contó que lo vió en la vereda tomando mate con la vecina" "pobre juana!!"
*delante nuestro está miss simpatía 1988, que debe tener el bicep de schwarzenegger de tanto sacudir la mano para saludar a cuanto transeúnte cruza la puerta, y ni hablar de la cantidad de saliva desparramada con los besos que les acomodó a los que estaban dentro de su radio de acción! suficiente cantidad de baba como para hacer vivir un geranio un par de milenios.
Sexto paso: Finalmente, después de una hora cincuenta y cuatro minutos, la cola se mueve. Ya no sentimos las piernas, pero la meta está a la vista, lo que nos motiva a sacar el documento de donde sea que lo tenemos fondeado para no perder mas tiempo del necesario cuando nos llegue el turno.
Séptimo paso: Respirar más hondo todavía, cuando el representante de las fuerzas armadas que está a cargo de la selección de los afortunados que lograrán acercarse al tan vislumbrado objetivo, (esto es un enano en uniforme que se considera general en jefe, dando órdenes a diestra y siniestra, y que dudosamente sabe contar mas allá de lo que sus extremidades le permiten, ya que cada vez que dice "pasen cinco", los va repasando con el dedo para estar seguro) viene y deja pasar a todos....menos a vos.
Octavo paso: Con el visto bueno del soldadito, nos acercamos a la mesa con el documento ya extendido. La fiscal lo agarra, tratando, por un lado, de que no se le caigan todos los boletos capicúa de colectivo que estaban metidos entre las hojas (paradójicamente recolectados para la "buena suerte") y por otro haciendo un esfuerzo supremo para no mostrar la cara de espanto y dejar escapar una carcajada al ver la foto. Este es el momento en donde pega un grito, al mejor estilo Macaya Marquez, para que el resto de los integrantes de esa comisión se enteren quien es el pobre  pelele que debe entrar al cuarto oscuro. Es de esperar que siempre haya un saláme que no te encuentre y alguien tenga que pararse para indicarle en que parte de la hoja está ubicado el apellido...cosa que podría haberse evitado si tuviera una relación mas estrecha con el diccionario, considerando que se opera con el mismo principio: ALFABÉTICO!
Noveno paso: Con el sobre en mano, uno entra al cuarto oscuro, (que no está oscuro) y agradece a todos los santos conocidos y desconocidos por ese momento de paz después de la odisea que ha debido padecer para llegar hasta ahí.
Décimo paso: Habiendo recuperado el aliento, la compostura y la cordura, uno pega una revisada general por todas las mesas a ver que hay en el menú. Si ya tiene idea de lo que va a hacer (que sería lo ideal si uno se toma a pecho esto de ser ciudadano, lo que implicaría haber investigado el background de cada uno de los postulantes y estar al tanto de sus andanzas para poder determinar con suficiente información que es  mejor para el futuro) se dirige directamente hasta la/las boletas indicadas y se meten en el sobre. Si no se está del todo seguro, hay que ponerse a leer cuales son las opciones para tomar una decisión en el momento...., y si así y todo uno no está conforme, hay cuatro opciones:...o se entrega el sobre en blanco, o se hace un tateti o se agarra la que esté mas cerca, o directamente se corta un pedazo de cada una para que nadie se ofenda.
Onceavo paso: Se sale afuera con la mejor cara de pelotudo y se pone el sobre en la urna
Luego de todo este procedimiento, uno toma el documento y raja lo más rápido que puede tratando de no pensar que en unos meses lo vamos a tener que volver a hacer!!!!!!!